Bancurile zilei

Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie…

– Draga, stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal?
– Nu…
– Ai doua minute sa-ti explic?

– Fiica dumneavoastra, zice doctorul, are o nevroza. I-as recomanda multa distractie.
– De ce gen?
– De genul masculin!

I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie?
R: Bateria are si o parte pozitiva

Nevasta e ca matematica, pur si simplu nu poate fi contrazisa.

I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate?
R: Ii largesti bucataria.

Politicienii sunt ca pampersii, trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive…

Viteza maxima in pat este 68 la ora, pentru ca la 69 te rastorni.

– Ce mai face bărbatul tău?
– Ce-i spun eu.

Soțul se precipită în dormitor:
– Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din șifonier:
– Salvați mobila!

Lângă cascada Niagara , ghidul se adresează grupului de turiști:
– Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veți putea auzi zgomotul căderii apelor.

– Sunt căsătorit de 20 de ani și mereu îndrăgostit de aceași femeie. – Mi se pare un lucru admirabil!
– Dar și periculos… Daca află nevastă-mea, mă omoară!

Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soția e la volan, cu soțul alături, pe post de observator.
– Ce ți-e și cu pietonii ăștia, parcă vor să se sinucidă, mai că ți se bagă sub roțile mașinii!
– De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar și să circuli pe stradă?

Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din fața lui. Aceasta întoarce capul și-i spune jenată:
– Domnule, te rog…
– Nu-i cazul să mă rugați, o fac cu plăcere…

– Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
– Dar despre prostie n-a spus nimic?
– Nu, despre tine n-am discutat!