Bancuri pentru înseninat ziua asta mohorâtă…

O profesoara de franceza le explica elevilor sai ca in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate dupa gen, in masculine si feminine.  Casa este feminin – “la maison”.  Creion este masculin – “le crayon”.

Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este “computer” ?

In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe – fete / baieti – si le-a cerut sa decida singuri daca substantivul “computer” ar trebui sa fie de genul masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa aduca patru argumente pentru a-si sustine alegerea.

Baietii au hotarat: “calculatoarele” sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer).  Motivele sunt:
1. nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica;
2. limbajul comun pe care-l folosesc in comunicarea cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva;
3. chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte;
4. cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.

Grupul fetelor, totusi, a ajuns la concluzia ca substantivul “calculator” ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1. ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l “pornesti”;
2. are o multime de informatii dar nu poate gandi singur;
3. se presupune ca ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, EL este problema;
4. cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea altul mai bun.

 

I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?
R: Barman.

Informatii din zootehnie: In vamile din Romania nu mai e nimic de muls!

I: De ce nu se face sex in institutiile publice?
R: Toti angajatii sunt rude!

Un grup de turisti viziteaza ruinele unui castel medieval. Privind in jur, un baietel isi intreaba incet tatal:
– Aici a invatat mama sa conduca masina?

Multumesc, d-le doctor, ca m-ati vindecat de grandomanie. Acum sunt un om de o exceptionala, neintrecuta, fantastica, ba chiar as putea spune fenomenala modestie.

I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.

O doamna, cumparandu-si o haina de blana, la casierie scoate din geanta bancnote mototolite si umede. Vazand fata nedumerita a casieritei, ii spune:
– Sotul a plans. Tare, tare a mai plans.

Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!

– Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
– Minunat, dar ce fac cu actuala?

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.

Criza este mai nasoala decat divortul.

Pierzi jumatate din bani, si iti mai ramane si sotia pe cap.

Intr-o agentie matrimoniala: – Si ce daca are trei condamnari? In schimb, nu are nici un credit ipotecar!

Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
– Mama, am SIDA!
– Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
– De ce, mama?
– Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infecteaza cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!

A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului.

Discutie intre pensionari:
– Azi am fost la doctor si-o zis ca mai am de trait doua luni!
– Din ce, ba Vasile? Din ce?!

Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii

Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.

I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.

– Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
– Pai ce face cu atatia bani?
– Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.

Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria lumii?
– Mesterul Manole.

 

O femeie tânără și frumoasă, la doctor:

– Domnule doctor, nu știu ce se întâmplă cu mine, dar de fiecare dată când fumey, îmi vine să fac sex !

– Stați un pic, să ne lămurim. Serviți, aprindeți-vă o țigară și povestiți-mi mai multe…

loading...

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *