Bancuri cu polițiști :)

Doi polițai discută:
– De ce îți tot freci mâinile?
– Că mi-e frig…
– Da’ de ce nu-ți bagi mâinile în buzunar?
– Acolo mi-s mănușile.

Doi polițiști se întâlnesc:
– Mă, se apropie Paștele, ți-am cumpărat un ou Kinder.
Se întâlnesc și a doua zi:
– Ce zici, ți-a plăcut oul?
– Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghițit-o cam greu.

De ce stă un grup de polițiști în fața unei școli ajutătoare?
E întâlnirea de zece ani.

Un polițist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
– De unde ai televizoru’? întreabă soția.
– L-am câștigat la un concurs organizat de poliție.
– Ce fel de concurs?
– De matematică.
– Și ce v-au dat de făcut?
– Cât fac 5×5? Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.

La secția de poliție, vine un bărbat alergând și strigând:
– Domnule polițist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
– Dar ce s-a întâmplat?
– Am tras cu pistolul în soacră-mea. Patru cartușe!
– Ai omorât-o, nenorocitule?
– Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgați-mă într-o
celulă, repede!

Doi polițai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul
inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopții. Un polițai zice:
– Ghiță, uite un spion!
– Nu, bă, e unu’ cu gunoiu’!
– Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl. inginer:
– Actele dv., vă rog!
– Ce acte, dom’le, am ieșit cu gunoiu’!
– Ești spion! Mergi la secție.
– Dom’le, sunt ing. Ionescu, stau în blocu’ asta, la apartamentu’ 8.
– Ghiță, du-te la asociație și verifică!
Se duce Ghiță și vine fugă înapoi:
– Nu locuiește nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secție, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl
mai trimite șefu’ pe Ghiță încă o dată la asociație să mai verifice,
același rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8.
A doua zi de dimineață, apare șeful poliției, vecin de scară cu ing.
Ionescu. Aude povestea și îl eliberează pe inginer.
Inginerul merge supărat direct la asociație.
Administratoru’ nici nu-l lasa să deschidă gura:
– Domnu’ Ionescu, aveți probleme. V-a căutat poliția de 2 ori, da’
le-am spus că nu stați aici.

Doi polițiști:
– Bă, Vasile, ce tremuri așa, bă, ce-ai pățit?
– Am stat puțin în frigider.
– De ce, bă?
– Păi, Șefu’, nu ne-ați zis că polițaii trebuie să aibă sânge rece?

Un polițist se bărbierește. Sună telefonul. Polițistul se taie… De ce?
Să știe unde a rămas…

Un polițist vroia să-și ia televizor. Intră într-un magazin de
electronice, vede unul potrivit și îi spune vânzătorului.
– Ne pare rău, dar aici nu servim polițiști.
Vine polițistul și a doua zi, de data aceasta îmbrăcat în civil și cu
o mustață falsă.
– V-am mai spus o dată că nu servim polițiști.
Exasperat, polițistul se duce, își face operație de schimbare de sex.
Se întoarce după câteva zile cu înfățișarea complet schimbată.
– Bine, dom’le, chiar nu-nțelegi că produsele din magazinul nostru nu
sunt pentru polițiști?
– Extraordinar! Cum îți dai, dom’le, seama că sunt polițist?
– Acela nu este televizor, dom’le, este cuptor cu microunde…

Un polițai intră într-o librărie:
– Dați-mi, vă rog, un plic rotund; vreau să trimit o circulară prin
secție pe la noi.
Vine și superiorul lui și-l scuză față de vânzătoare:
– Doamnă, știți, este nou la noi în secție, nu prea știe el care-i
treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librărie, dați-mi și mie un
glob cu harta României.

Se dă examen pentru niște posturi de polițai. Candidații erau într-o
sală, vine un tip mai gras, se oprește în fața primului candidat și-l
întreabă:
– Bă, cât fac 2+2?
– 10, să trăiți!
– Greșit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
– Cât fac 10-4?
– 18!
– Nu, ai picat!
Bla… Bla… ajunge la ultimul (unu’ mic.. prăpădit):
– Bă, cât fac 6+6?
– 12!
– Bravo, bă, cum ți-ai dat seama?
– Am scăzut 4 din 100.

Doi puști mergeau în troleul 66 și spuneau bancuri despre polițiști.
Unul zice:
– Bă, de ce merg polițaii câte doi pe stradă?
– Păi unul știe să scrie și altul știe să citească!
– Ha, ha, ha…
În spatele lor, doi polițiști pe care tipii nu-I observaseră se opresc
din conversație și ascultă la ce spun puștii. După ce aud faza asta,
se duc la ei:
– Actele la control, pușlamalelor!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul și îl întinde
polițiștilor. Ia ăla buletinul, se uită la el și-I zice celuilalt:
– Ia notează acolo!

Un polițist discută cu doi colegi:
– Băi, copilul meu e prost, nu știe cât face 1-1.
– Ba, al meu e și mai prost, zice al doilea, nu știe cât face 1+1.
Al treilea:
– Veniți la mine acasă să vedeți ce prost e al meu.
Acasă la al treilea polițist:
– Bă, Costeluș, vino la tata, du-te la colțul blocului și vezi dacă vin acasă.
– Bine, tati, mă duc.
După cinci minute:
– Nu vii.
– Vedeți, bă?
Cei doi polițiști:
– Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!

Un polițist care lucra în tura de noapte oprește o mașină și îi cere
omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuiește.
– Strada Ion Luca Caragiale, să trăiți.
Fără nici o explicație, cetățeanul încasează câteva bastoane, după
care este dus la secție. A doua zi, polițistul își prezintă raportul
în fața superiorului:
– Imaginați-vă, acest cetățean a avut tupeul să îmi spună că stă pe
strada Ion Luca Caragiale. Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe
trei străzi odată?
– Măi boule, tu nu ți-ai dat seama că stă la intersecție?

Un tip se rătăcește cu mașina pe undeva pe la țară.
Într-un sătuc se gândește să meargă la postul de poliție să întrebe pe
unde se află.
Ajungând în fața postului de poliție, coboară și chiar atunci un civil
iese din sediul poliției. Șoferul îl întreabă:
– Nu vă supărați, sunteți cumva polițist?
– Bine că ești tu deștept, îi răspunde tipul care ieșea din sediul poliției.

Un polițist rural își pune caschetă albă și iese la șosea. Oprește un
automobilist care depășea vizibil viteza admisă.
Acesta se justifică:
– Știți, eu sunt medic primar și mă grăbesc la o intervenție.
– Pe cine păcălești dumneata? Crezi că noi mai suntem milițienii de
altă dată? Ori ești medic, ori ești primar!

Un elicopter s-a prăbușit într-un cimitir. Polițiștii au recuperat 300
de victime.

Un polițist îi face cadou șefului o vază. Intră la șef și o lasă pe
birou, dar cu gura în jos. Vine șeful, vede vaza, o examinează și
constată:
– Ia uite la asta, îmi face cadou o vază defectă. Pe unde dracu să bag
florile, că e astupată. Și după ce o ridică:
– Și mai are și fundul spart!

Doi hoți eliberați din penitenciar au terminat banii repede. S-au
gândit cum să facă rost de bani.
Să spargă o bancă? Nu au scule performante.
Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienți bani.
S-au hotărât să spargă ceva la care nu se așteaptă nimeni: sediul poliției!
Ajung în biroul comandantului și deschid fișetul. În primul sertar, valută.
– Nu luăm valua că e înseriată!
Al doilea fișet e plin cu bijuterii.
– Nu le luăm că bijuteriile sunt sub urmărire!
Al treilea fișet: un dosar plin cu amprente.
– Ăsta îl luăm și facem bine și la prietenii noștri!
A doua zi, ofițerul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.
– Ce au luat, valuta?
– Nu.
– Bijuteriile?
– Nu.
– Atunci ce?
– Condica de prezență a poliției!

Trei polițiști stăteau de vorbă:
– Așa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază
videocasete și noi nici măcar nu avem video.
– A mea, zice al doilea, e și mai proastă, a cumpărat detergent de
spălat vase și noi nici nu avem mașină de spălat vase.
– Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu
nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături și ea și-a luat 20 de
prezervative pentru vacanță. Vă dați seama ce proastă, că eu nici nu
mă duc cu ea?

Două soții de polițiști stau de vorbă. Una zice:
– Dragă, soțul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus
vreo floare.
– Și ce? Al meu are post lângă Conservator. O conservă n-am văzut până acum!

Un proaspăt polițist, de-abia ieșit de pe băncile Academiei de
Poliție, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la
secție și a raportat:
– Domnule căpitan, de la magazinul spart s-au furat două cartușe de
Kent și trei kilograme de morcovi.
– Și ai vreun suspect?
– Nu, dar va trebui să caut un iepure care tușește.

loading...

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *