MANELISTUL

„Țiganii din țigănie, toți îmi poartă dușmănie” – Adrian Copilul Minune, 1998

Localizare spațială: ieșirea din localitatea Gilău, exact unde începe autostrada dintre Gilău și Turda.
Localizare temporală: 12 decembrie 2011, ora 03:25 dimineața.
Condiții meteo: Plouă. Vremea se va menține rece. Cerul va fi variabil, cu înnorări mai ales ziua, în regiunile extracarpatice și la munte. Vor fi precipitații slabe în continuare, predominant ninsori pe arii restrânse în Moldova și izolat mixte în Dobrogea, Muntenia și Oltenia. Temperaturile maxime vor fi cuprinse, în general, între 0 și 10 grade, iar cele minime se vor situa între -10 și 0 grade, mai coborâte în depresiuni, dar și ușor mai ridicate pe litoral.

BREAKING NEWSAdrian Simionescu, pentru cunoscuții săi Adi Adrian de Vito Copilul Minune, la volanul noului său bolid german de culoare neagră, ascultă plictisit prognoza meteo care încheie scurtul buletin de știri. Manelistul tocmai se întoarce de la o cântare pe care a avut-o la Gilău. Clanul interlop local “Imperialii Princiari Dar Totuși Nobiliari” avusese un botez. Copilul fu numit “Augmentativ”, deoarece printre țigani, acesta rămăsese singurul nume neadjudecat care să sugereze mărire. La chef fusese invitat chiar și cumătrul Președintelui, Prințul Paul de România, dar folosind o scuză oarecare, acesta nu onorase invitația. Alteța Sa nu suporta de fapt felul în care acești oameni de rând își atribuiau fără drept sau jenă titulaturi de regi, prinți, ori nobili.

Înainte că buletinul meteo să se sfârșească, tronsonul de autostradă Turda – Gilău se termină și el, făcând loc unui drum cu două benzi, cu marcajele uzate și plin de gropi. Primele case din Turda cufundate în întuneric, își făcură și ele apariția în lumina farurilor. Se grăbi să coboare la viteza legală când realiză că se îndreaptă spre niște luminițe colorate care îi blochează calea cu totul. Verifică dintr-o privire centura, opri radioul și începu să reducă viteza și mai mult pe măsură ce se apropia de ele. Când distanța fu suficient de mică pentru ca barajul să între în lumina farurilor, manelistul constată că ceea ce îi bloca calea era nici mai mult nici mai puțin decât o farfurie zburătoare. Opri mașina. O rază orbitoare țâșni din vehiculul spațial și artistul fu teleportat cu tot cu mașină la bordul acesteia.

Sala în care ajunse era una circulară și încăpătoare, plină cu tot felul de aparate și mecanisme, toate cu carcase și butoane ce păreau din aur. De o parte și de alta a mașinii erau aliniate câte jumătate de duzină de ființe, rasa alien de Roswell. Deși automobilul era de mult oprit, toți gesticulau și țipau: frâna, frâna, frâna! Adi Adrian de Vito Copilul Minune privea paralizat și nu înțelegea nimic din ce se întâmpla. La un moment dat într-un dispozitiv de amplificare a sunetului dat la maxim se auzi o voce asurzitoare: „Trage în morții mă-ti-i frâna de mână, ești surd?” Manelistul se reculese și execută prompt comanda. În secunda următoare, farfuria făcu o scurtă manevră bruscă pe direcția orizontală care ar fi izbit mașina de toți pereții dacă nu ar fi avut roțile blocate. Apoi vehiculul decolă vertical și extratereștrii se relaxară lăsând mâinile în jos.

Cei doisprezece extratereștri se apropiară zâmbind binevoitori de mașină. Unul dintre ei îi făcu semn să coboare geamul. De data asta artistul execută comanda imediat.

– Bună seara maestre, îl salută creatura. Te rog să îl scuzi pe cel care a vorbit adineauri. E un simplu șofer, e incult și nu ascultă manele. Pe de altă parte, este o onoare atât pentru mine cât și pentru colegii mei să vă avem în sfârșit alături de noi, continuă el. Sunt comandantul navetei. Nu suntem extratereștri așa cum cred că vă imaginați ci doar rezultatul natural al evoluției rasei umane așa cum va arata el peste douăzeci și cinci de milioane de ani. Toate farfuriile zburătoare de care ați mai auzit, sunt de fapt vehiculele noastre științifice sau turistice venite în trecut și cărora li s-a defectat sistemul de invizibilitate aparentă. Ne ferim, de contactul cu oamenii trecutului deoarece riscăm să ne schimbăm istoria cu consecințe din cele mai imprevizibile. De altfel, extrem de interesant, avansul nostru tehnologic îmi permite să vă divulg că secretul cel mai mare al Universu-…

– Tot ce e în jur e aur? îl întrerupse Minune.

"Trag cu pistolul cu apă în scrumieră - precum un boss - fiindcă viața este efemeră. - Sunt bengos?" - Filozofiziuni, Adrian Simionescu“Trag cu pistolul cu apă în scrumieră – precum un boss – fiindcă viața este efemeră. – Sunt bengos?” – Filozofiziuni, Adrian Simionescu

– Numai navele noastre, ale evreilor sunt așa, e vreo problemă cu asta? Sunteți cumva antisemit?
– Nu știu ce e aia … spuse A.A.D.V.C.M. începând deodată să gâfâie. Aur masiv sau suflat?
– Antisemitul este un om care urăște evreii. Iar aurul e masiv … Maestre, vă simțiți bine?
– Mai spune-mi… și nu mă mai fute la cap cu antisemitul tău, gâfâi el, mai spune-mi cu aurul….zise manelistul, lărgindu-și gulerul de la bluză și frământându-se în scaun.
– Ce anume ați dori să aflați? În jurul nostru, tot ce vedeți metalic și e galben, e aur masiv de 24 de karate. Ce vedeți metalic argintiu e fie aur alb, fie platină din cea mai pură. În construcția consolelor, a butoanelor, a pereților și a tot ce se vede în jur am mai folosit și tot felul de pietre prețioase, dar am preferat în special diamantele mari.
– Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! țipă manelistul.
– Maestre, dar spuneți… Ce se întâmplă cu dumneavoastră? Vă simțiți bine?
– Foarte bine, zâmbi acesta răsuflând ușurat. Cred că am avut primul orgasm multiplu masculin din istorie.
– Aveți un fetiș cu bogățiile?
– Nu știu, am? Ce e aia?
– Fetișismul se definește ca atracția sexuală față de anumite obie…
– Mă, tu iar mă spargi la rozetă cu dicționarul ăla? îl întrerupse din nou Minune. Eu te întrebam, ce e aia… spuse manelistul arătând cu capul spre un glob cu diametrul de aproximativ un metru, în care era încastrată imaginea unui personaj bărbos îmbrăcat într-un fel de costum popular românesc. Deși costumul era simplu, nedecorat, omul în schimb era împodobit mai ceva ca un pom de Crăciun, cu tot felul de bijuterii plate, din aur.
– Este înregistratorul nostru istoric, arhivează filmările precedente. Noi trimitem drone invizibile cu camere de luat vederi în locurile în care s-au întâmplat evenimente istorice relevante pentru a le documenta. Ce vedeți în imagine este regele dac Decebal în primul său an de domnie, la cea dintâi întâlnire cu solul împăratului roman Domițian. S-ar părea că atunci când l-au văzut îmbrăcat așa, romanii au atacat imediat Dacia…
– Dușmănie și decât pică pe valoarea celuilalt… căzu pe gânduri artistul… Tu știi că tocmai mi-ai dat o idee pentru patru noi albume? Îți spun că la toți la care …
Nu apucă să-și înceapă bine fraza, când A.A.D.V.C.M. dispăru brusc, cu tot cu mașină. Ființa care vorbise întrebă impacientată:
– Ce mama dracului s-a întâmplat, Colonoscopwitz, cu maestrul?
– Domnule comandant, raportez că maestrul e mort. A fost asasinat în trecut de către F.S.C.P.T. și permiteți să vă reamintesc că…
– Futu-i rasa invidiei mamii lui de Florin Salam Călător Prin Timp, izbucni nervos liderul întrerupându-l. Fixează locul și timpul anterior faptei! Mergem să-l salvăm pe maestru și să-l oprim pe cocalar. Da, spune, ce voiai sa-mi reamintești?
– Domnule comandant, permiteți să vă reamintesc cu respect încă o dată că nu mă numesc Colonoscopwitz, insistă navigatorul apăsând silabele pe un ton iritat.

Vrei să ghicești unde a fost degetul ăsta?Vrei să ghicești unde a fost degetul ăsta?

Echipajul îl poreclea așa pentru că nu se născuse evreu ci era bucurenciovit convertit la mozaism nu de multă vreme. “Martorii lui Bucurenci” era o religie străveche de ecologiști, vegetarieni și pacifiști. Tot navele bucurenciovite erau și acelea care răpeau oameni ai trecutului pentru diverse cercetări misterioase. În ultima vreme, religia respectivă ajunsese subiect de glume nesfârșite, de când se aflase că interesul lor principal era centrat pe explorarea cavității anale a celor răpiți, drept pentru care tot mai mulți membri treceau la alte religii.

– Îmi cer scuze. Chiar, nu azi se serbează la voi ziua Sfântului Chirilă, mare sărbătoare, alea-alea, dai de băut? întrebă comandantul înseninându-se.
– Nu, mâine e sărbătoarea, dar nu mai contează de vreme ce sunt convertit și devreme ce ne pregătim din nou să călătorim în timp… dacă îmi permiteți cu mult respect domnule…
– Aha, înțeleg… probabil strângi bani pentru lifting la găoază.
Apoi înainte ca navigatorul să apuce să protesteze, strigă:
– Toată lumea, ați auzit ordinele, da? În plus, în boxe o vreau la maxim pe aia cu Daniela Gyorfi. Vムpuneți toți costumele și deschideți toate hublourile. Și așa s-a futut sistemul de camuflare și nu mai contează. Să moară dușmanii când or vedea un OZN și în urma lui răcnind manele.
– Ați auzit cu toții ordinele comandantului Circumcisovici, lătră secundul. Executarea!

Sursa: futezătorii

și bonus din partea casei, ultimul album al lui Florin Salam

loading...

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *