trul sun la Securitate
-Alo! S tii c Iic are nite lemne!
-i ce-i cu asta?
-n fiecare butuc de lemn a ascuns dolari, diamante, aur, arme.
Apoi trul i telefoneaz lui Iic:
-Vezi c am trimis s-i sparg lemnele.
-Pe-cine?
– Pe ia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au spat grdina.


ntr-un parc din Moscova, un miliian se oprete n faa unui btrn care citete o carte scris n ebraic.
-Ce citeti, jidane? l ntreb el.
-Studiez ebraica, i rspunde btrnul.
-La vrsta ta n-ai nici o ans s ajungi n Israel.
-Desigur, dar ebraica e n acelai timp limba Paradisului.
-Dar dac ajungi n iad?
– Acolo m voi descurca cu limba rus.

Iic vine disperat la rabin:
-Rabi, rabi, nevasta mea m neal.
– Divoreaz!
-Da, dar eu nu pot tri fr ea.
– Nu divora!
-Da, dar am scandaluri de diminea pn seara. nnebunesc.
-Divoreaz!
-Da, dar mie n place s mnnc numai ce gtete ea.
-Nu-divora!
-Da, dar ea e-o mn spart, cheltuiete tot.
-Divoreaz!
-Dar eu fr ea nu pot, tie toate socotelile, afacerile.
-Boteaz-te!
-Cum aa, Rabi?
– Aa, ca s mai bai capul i unui pop!


Un rabin a primit cadou o papagali care tot timpul spunea:
-Eu sunt o curv! Eu sunt o curv!
Rabinul nu mai tia ce s fac.
Unul din enoriai i spune:
– Eu am acas doi papagali foarte cucernici. Tot timpul spun rugciuni. Dai-mi mie papagalia, o s-o educe cei doi barbatusi ai mei.
Duce omul papagalia acas i-i d drumul n colivia unde se gseau cei doi papagali.
-Eu sunt o curv! Eu sunt o curv! strig papagalia.
La care unul dintre papagali se ntrerupe din rugciune i-i spune celuilalt:
– Ai vzut c rugciunile ajut?.

Iic o sun pe dna Goldstein:
-Alo, srut-mna, ce mai facei?
-Ce s fac, sunt singur, soul e pe teren de-o lun.
– Atunci poate mi permitei s trec pe la dvs., bem o cafelu, facem amor.
-Vai, domnule Iic, credei c sunt curv?
– Da’ cine a pomenit de bani?



-Doctore, ce-i aia un microscop?
-Ceva care mrete.
– Aha, de aceea mi spune brbatul meu c am mini microscopice.

Vine Natan acas i-o gsete pe nevast-sa n pat cu cel mai bun prieten.
– Nu i-e ruine, i-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, i tu, prietenul meu, i-am dat bani, i-am dat cas, i, i. i mai oprii-v o dat, mcar ct timp vorbesc cu voi.


Kohn se d de peste dou ore n lanurile de la balci i arat foarte ru.
-De ce nu renuni? – i strig Iancu.
– Patronul de la lanuri mi datoreaz nite bani i numai aa pot s mai recuperez ceva.

-Ai auzit, nevasta lui Goldenberg a nscut triplei.
-Care-Goldenberg?Angrosistul?
-Da.
– Aa-i trebuie. S vad i el cum e cnd comanzi o marf i i se trimite mai mult.

Rifca o ntreab pe doamna Weiss, care are o prvlie cu gte:
-Ei, i-ai mritat fata?
– nc nu. Cu fata e la fel ca i cu marfa mea. Toat lumea se uit, o pipie dar nimeni nu cumpr.

Raela i Moritz trebuie s plece n America, dar n-au bani dect pentru un singur bilet.
Pleac Raela i dup puin timp Moritz primete 100 de dolari ntr-o scrisoare. Dup vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000.
Moritz pleac i el n America fr s-o anune pe Raela, ca s-i fac o surpriz.
Intr la hotelul unde locuiete Raela i-o gsete goal n pat cu un tip.
– El i-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? – strig furios Moritz.
-Da.
-i cei 200 de dolari, tot de la el i ai?
-Da.
-i cei 500, i mia de dolari, tot el i i-a dat?
-Da.
-Vai draga Rashela, dar nvelete bietul om, c rcete.


Sun-potaul
Iese-Mayer,gol:
-Nu te speria, eu, prietena mea i cei 8 copii ai mei suntem toi n pielea goal.
-i cine-i Mayer, de la etaj? – ntreab potaul.
-Ah, e Mayer care s-a nsurat cu fosta mea nevast, cu cei 6 copii ai mei.
-i Mayer de la subsol?
-Ah, e Mayer cu care a fugit actuala mea nevast, cu cei 7 copii ai notri.
– neleg, pi dumneata nici n-ai timp s te mai mbraci.
n Germania, ntr-o redacie de ziar
– A scrie ceva critic despre Statele Unite.
– Nu, c se supr Bush i ne taie de pe lista invitailor la Casa Alb.
– A scrie atunci despre arabi.
– Nu, c se supr i ne taie petrolul.
– Poate ceva despre Israel?
– Nu, c se supr evreii, i cine tie ce ne mai taie i tia.
La coal, dup Crciun
– John, cum ai petrecut Crciunul?
– Am fcut un pom de Crciun, l-am umplut cu jucrii i tare ne-am bucurat.
– i tu, Jimmy?
– Am fcut un pom de Crciun, am cumprat o mulime de jucrii, i tare ne-am bucurat.
– Dar tu, Nathan?
– Noi avem o prvlie cu jucrii i ne-am uitat la rafturile goale, i tare ne-am bucurat.
Moise a fost surd
– De la surzenia lui Moise ni se trag toate nenorocirile, spune Moie.
– De ce?
– Pentru c Dumnezeu i-a poruncit pe Muntele Sinai: “Ia poporul meu i du-l n Transilvania”, dar Moise, surd, a auzit Transiordania.
Blima-merge-la-doctor
– Domnule doctor sunt bolnav.
– Dezbrcai-v.
Doctorul o consult i se uit la ea ngrijorat.
– Ce am domnule doctor?
– Nu v speriai. Spunei-i soului dumneavoastr s treac pe la mine.
A doua zi, Iic e la policlinic i doctorul i spune:
– Blima dumitale are nevoie de sex, de trei ori pe zi: dac nu, moare.
Se ntoarce acas Iic i Blima nerbdtoare l ntreab:
– Ce-a spus doctorul?
– C ai s mori!

– Ce mai face pisicua aia a ta de angora, drgu ca un bibelou? – l ntreab Iic pe-Haim.
-A murit.
– Cum – “a murit”?! i mi-o spui aa, fr nici un pic de menajament? tii doar ce mult ineam la ea. Nu puteai i tu, ct de ct, s m pregteti, s-mi spui c a murit, aa, mai pe ocolite. De pild, c s-a suit pe acoperi sau c-i n pivni dup oareci. Dar, n sfrit, mai bine spune-mi ce face tata?
– E pe acoperi.

Haim i Moshe i-au deschis restaurante. La Haim e coad zi i noapte la mititei, iar la Moshe – faliment.
– Mi Haim, spune-mi i mie, cum faci tu mititei, c la tine lumea d buzna i la mine nu calc nimeni.
– Pi cum s-i fac, jumtate carne, jumtate rahat.
– Ah, tu pui i carne?


La dentist
Rebeca moare de fric:
– Domnu’ doctor, mi-e aa de fric.Dect s-mi scot o msea, mai bine fac un copil.
– Doamn, hotri-v, s tiu cum s aez scaunul.
Explicaia-rabinului
Iic, care are 80 de ani, afl c nevast-sa Rifca, n vrst de 18 ani, va nate un copil. Nedumerit, merge la rabin.
– Reb, cum se poate aa ceva?
Dup cteva clipe de gndire, rabinul i spune:
– Uite, Iic, am s-i dau un exemplu. n Sahara se plimb un btrn cu o umbrel veche i stricat. Deodat, apare un leu fioros. Btrnul duce, de fric, umbrela la ochi i face “pac!”. i minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate aa ceva?! Poate c n spatele btrnului, o fi aprut un tnr vntor, cu o puc fain i el a tras cu adevrat.
Strmoii
Iic s-a mbogit i-a cumprat un castel. Holul e plin cu cavaleri n zale.
Biatul lui l ntreab:
– Strmoii notri purtau aceste zale ca s se apere?
– Numai cnd vindeau nasturi.
Flagrant delict
Avocatul Kohn i surprinde n flagrant delict nevasta, n pat cu tnrul jurist Weiss, i ncepe s se vaite:
– Oi vei..Oi vei, am tiut! Am tiut!
Calm, nevasta i reproeaz:
– Da, tu ai tiut, dar el tie acum!
Vin “botezat”
La Nuhm, angrosist de vinuri, vine Marin, crciumarul, s cumpere 5 butoaie cu vin.
– Spune-mi Nuhm, l roag Marin, ct ap se adaog la un butoi.
– 50 de litri, i spune Nuhm.
Dup cteva zile, Marin se ntoarce furios:
– Houle, nenorocitule! – strig Marin. Am adugat 50 de litri de ap i vinul nu mai e de but.
– Ah, murmur Nuhm. i tu ai adugat 50 de litri de ap?!
Sim de.orientare
O pereche de btrni emigrani n Statele Unite, vrnd s arate c sunt “educai”, cumpr n fiecare zi “New York Times” – dei nici unul dintre ei nu tie s citeasc nici un cuvnt englezesc, – i se instaleaz pe o banc din parcul apropiat de locuina lor.
Fiecare ia cte o poriune de ziar i se preface c citete.
– Iankal, i optete btrna doamn soului ei, ntoarce ziarul. l ii pe dos.
– De unde tii? i rspunde, tot n oapt, btrnul.
Nici tu n-ai habar de limba englez.
– Vezi fotografia brbatului acela!
i arat ea o reclam. Dup tine, merge pe tavan.
Evreii i.frizerii
mil se duce la patronul lui cretin i-i spune:
– Nu mai pot s lucrez n prvlia asta. Toi angajaii dumitale sunt antisemii.
– Cum ai ajuns la aceast concluzie?
O fi poate unul sau doi. Dar nu toi.
– Nu.
Toi sunt antisemii. De altfel, am fcut un test. Le-am pus o ntrebare. Toi mi-au dat acelai rspuns.
-Ce-ntrebare?
– I-am ntrebat ce-ar spune dac ar fi exterminai toi evreii i frizerii.
– Frizerii? De ce frizerii?
– Ai vzu? i dumneata esti!
Public dificil
Doi actori israelieni stau de vorb.
– Ca s fiu sincer, spune unul, eu prefer s joc n faa unor spectatori englezi, dect n faa unor spectatori israelieni.
– Care e diferena?
– Englezul rde mai nti de politee, pe urm cnd ceilali spectatori pricep gluma i a treia oar cnd o nelege el nsui.
– Dar spectatorul israelian?
– El nu rde niciodat: a mai auzit bancul
De ce e cafeaua neagr?
Moise st la mas ntr-o cofetrie.
– Cafeaua asta are un avantaj, un dezavantaj i un mare mister. Avantajul e c nu are n ea cicoare, dezavantajul e c nu are cafea i misterul e: cum se face c e neagr?
Btrn curios
var are 93 de ani, i dei e sntos tun, se plnge tot timpul.
– De ce eti trist, l ntreab fiul, am grij de tine, nu-i lipsete nimic.
– Bine, pn cnd trieti tu i.peurm?
Uf, femeile
Haim se pregtea s plece n ora. El i spune nevesti-sii:
– Mi se pare c o s plou. Ruti, ce prere ai? S-mi iau umbrela?
– Ia-i-o.
– Da, dar dac nu plou, la ce bun s m car cu umbrela? Nu, am s iau mai bine bastonul.
– Bine. Ia-i bastonul.
– Te-ai uitat afar, Ruti? Se apropie o furtun grozav. Dac m prinde ploaia, m face ciuciulete. Mai bine las bastonul i iau umbrela.
– Bine, las bastonul i ia umbrela.
– Tu ai dreptate. Dar dac cerul se nsenineaz? Am s las umbrela i am s iau bastonul.
– Pentru numele lui Dumnezeu, Haim, las umbrela i ia bastonul, numai termin odat!
– Nu tiu ce-i cu tine astzi. Ba mi spui s iau umbrela, ba mi spui s las umbrela, sau s iau basotnul. Uf, Doamne, e o nenorocire, cu femeile astea! Niciodat nu tiu ce vor.
Gusturi diferite
– Un singur lucru mi place la soia lui trul.
– Care anume?
– C nu e soia mea.
Testamentul
– Am auzit c i-a murit mtua. Ce vrst avea?
– 96 de ani.
– i avea mintea limpede?
– Asta o vom afla doar mine, cnd i deschidem testamentul.
La telefon
E tiut c israelienii gesticuleaz n timp ce vorbesc. Instruciuni afiate lng un telefon public:
– Introducei o moned;
– Cu mna stng ridicai receptorul:
– Cu mna dreapt ncepei s vorbii.

Noi,-belgienii
n Piaa Regal din Bruxelles are loc o violent confruntare ntre waloni i flamanzi. Apare poliia s restabileasc ordinea. Cel mai mare n grad li se adreseaz:
– Toi flamanzii s se adune la dreapta mea, iar walonii la stnga!
Toat lumea se supune, dar rmn la mijloc o duzin-dou deevrei, care se mir n ce au picat. i atunci, unul din ei, Avrum, ntreab:
– i noi, belgienii, unde stm?
Puricii
Smil, n cutare de resurse de existen, inventeaz un praf de omort puricii. La pia ncearc s-l vnd. Judith l ntreab:
– Praful tu chiar este eficace?
– Sut la sut, m jur pe viaa mea.
– i cum te foloseti de el?
– Simplu: prinzi puricele ntre dou degete,
i deschizi gura i i torni pe gt un pic de praf. Moare pe loc.
– Dar, Smil, i spuen Judith, care nu este deloc proast, dac l in ntre dou degete, pot s-l omor mai simplu.
– Sigur c da, contra puricilor trebuie s lupi cu toate mijloacele.
Nervi
– Dar calmeaz-te, Iossel!
Ce te-a putut aduce n starea asta?
– A vrea s te vd pe tine. Tu ce ai fi fcut n locul meu?
– Dar explic-mi i mie.
– nchipuie-i, adineauri, intru n cas i o prind pe nevast-mea fcnd dragoste cu vecinul nostru, un jandarm pensionar. Era s mor! Am fost att de furios, c dac aveam un revolver, i trgeam dou perechi de palme acestui Don Juan de mahala!


Neplcut?
– Nu tiu cum s i-o spun, Iossel.
– Chiar aa-i de greu?
– Mi-e foarte greu i. neplcut.
– Dar – totui – spune, ce dracu, suntem prieteni.
– Hm, l cunoti pe Aron?
– Bineneles!
– Presupun c i dai seama c o curteaz pe nevast-ta.
– Cum s nu.
– Mi-e foarte neplcut s i-o spun, dar de fiecare dat cnd tu pleci de acas, el se nfiineaz i se culc cu ea?
– O tiu perfect; el i d i cte 100 de shekeli.
– i tu nu spui nimic?
– Ba da. I-am spus c de sptmna viitoare s-i-dea 200!
Boabe de fasole
Efraim cu Moe s-au dus la ora, unde au fcut-o lat: au mncat la restaurantele necuer, s-au destrblat cu trfe. La ntoarcere, un “binevoitor” i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile s umble cu boabe de fasole n pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se ntlnesc pe uliele satului; n timp ce Iossel chiopta de tot, Moe umbla, de parc nimic nu s-ar fi ntmplat.
– Ce faci, Moe, doar nu ai ndrznit s nu respeci ordinul rabinului?
– Sigur c l respect, dar el nu ne-a interzis s fierbem fasolea!
Ultimul avertisment
– Bloch!
– Da, domnule director!
– Trebuie s-i vorbesc foarte serios.
- V stau la dispoziie, domnule!
– Bloch, de douzeci de ani eti mputernicitul meu i de ani de zile m furi.
– Vai, domnule.
– Este inutil s ncerci s negi; pe de alt parte, de peste trei ani ai nite relaii cu nevast-mea pe care nu le pot califica dect intime.
– Dar.
– tiu totul. i colac peste pupz, fiica mea mi-a spus azi diminea c este nsrcinat, tot ca rezultat al activitilor dumitale. Deci, Bloch, i atrag atenia, nu exagera!
Nu tii ce pierdei
La un dineu, un episcop catolic este aezat lng un rabin. Se servete un splendid cotlet de porc, cnd episcopul se apleac spre rabin:
– Din asta, nu o s mncai.
– Evident c nu, mi-o interzice religia mea.
– Pcat, nu v dai seama ce pierdei.
Dup cin, toat lumea se ridic i d s plece. Rabinul i se adreseaz episcopului:
– La revedere, i transmitei srutrile mele doamnei.
– Vai, dar tii c religia mea mi interzice asta!
– Ce pcat, domnule, nu v dai seama ce pierdei!
Schioapa
– Cstorete-te cu ea, Rosenfeld. este o partid minunat.
Este fiica vnztorului de
mobil Edelbaum. Are o zestre de trei milioane.
– Nu zic nu. Dar o cunoti bine?Zilele trecute am vzut-o pe strad i parc chiopta. Nu tii, era o chestie ntmpltoare, sau aa chiopta ea totdeauna?
– A, numai cnd umbl.
Leizer cere sfatul rabinului
– Soia mea e brunet, eu am pr negru, i totui copilul nostru e rocat.
– De cte ori faci dragoste cu soia ta? ntreab rabinul.
Zilnic?
– Da de unde!
– Sptmnal?
– Da de unde!
– Lunar?
– Da de unde?
– Pi vezi? De asta e rocat, din cauza ruginii.
Scrumbii marinate
– De ce au scrumbiile capul tiat?
– Ca din cauza cepii s nu le usture ochii.
La ghicitoare
Soia lui Moie vine de la ghicitoare.
– Moie, ghicitoarea mi-a spus c nu m mai iubeti.
– De ce dai bani pe lucruri inutile, eu i-a fi spus asta pe gratis.
Schimbri-n-csnicie
D-nul i d-na Primmcoilici stau la mas.
D-na ofteaz:
– Ct te-ai schimbat. La nceputul cstoriei renunai la toat mncarea i stteai de vorb cu mine. Iar acum.
– Dar i tu te-ai schimbat, ai devenit o buctreas perfect.

Extemporal-la-religie:
* Dumnezeu l-a creat pe Adam i dup aceea s-a odihnit. Dar de cnd Adam a creat-o pe Eva, nimeni nu s-a mai odihnit.
* Dup cum scrie n Biblie, leul va sta mpreun cu mielul n aceeai cuc. Da, dar mielul nu va mai putea dormi.
* Adam ctre Eva: “Formidabil, de unde ai nvat s srui att de bine?”
Visul lui.
– Visul meu e s gsesc o femeie dentist, la care s m duc cu plcere pentru tratament.

De ce neaprat o femeie dentist?
Ca s aud i eu o dat o femeie care mi spune s deschid gura n loc s-o nchid.
Explozie binecuvntat
– Maina noastr cu gaz a fcut explozie i i-a azvrlit din cas pe mama i pe tata mpreun.
-Vai de mine, ce groaznic!
-Nu, mama a fost foarte fericit.
-Fericit?
– Da, a fost pentru prima oar c au ieit din cas, mpreun, n ultimii douzeci de ani.
O fi tiind doamna ceva?
Doamna milovici i atrna rufele pe frnghie, cnd clevetitoare ei vecin s-a apropiat de ea i i-a spus:
– mi pare ru c trebuie s i-o spun, dar gurile rele susin c soul dumitale se ine dup fete.
La vrsta lui! Are aizeci i cinci de ani, nu-i aa?
– Da, are aizeci i cinci de ani. Ei i ce dac alearg dup fete? i cinii alearg dup maini. i cnd prind cte una, parc pot s ofeze?
Explicaie
Iankele a auzit ntr-o zi pe cineva spunnd c la cldur obiectele se dilat i c frigul le contract.
Se duce la rabin i-l ntreab dac e adevrat.
– Explic-mi. Dumneata eti un om al lui Dumnezeu, trebuie s tii dac e adevrat.
– Sigur c e adevrat. Uite, de pild: vara, cnd e cald, zilele sunt mai lungi, iar iarna, cnd e frig, zilele sunt mai scurte.
Deosebirea
Un rabin nelept a fost rugat s explice care este diferena dintre un om cinstit i unul ticlos. neleptul a rspuns:
– Adevrul este c att omul cinstit, ct i cel ticlos svresc tot timpul pcate, ns cu o deosebire: omul cinstit tie c pctuiete ct triete, iar ticlosul tie c triete ct timp pctuiete.
nc o ans
mil foarte btrn i foarte bogat:
– O s-l dau afar pe oferul nostru. Astzi era ct pe-aci s m omoare, prin neglijena lui la volan.
Soia, foarte tnr i foarte plictisit:
– Iubitule, nu crezi c ar fi cazul s-i mai dai o ans?
Lumbago
Doi soldai se afl ntr-un compartiment de tren, mpreun cu un rabin. Spre nemulumirea acestuia, tinerii discut despre butur, despre femei, despre sex.
La un moment dat, unul dintre cei doi soldai ncepe s citeasc un ziar, se oprete asupra unui cuvnt i-l ntreab pe rabin:
-Domnule, v rog, ce e aia lumbago?
Ca s se rzbune, rabinul i rspunde fnos:
– Este o boal dureroas, provocat de abuzul de femei i de alcool. Dar de ce ntrebi?
– Fiindc scrie aici c de boala asta sufer rabinul ef!

Sun telefonul
-Levy la aparat.
– Domnule Levy, aici e secretara domnului doctor Blum. Nu ai
achitat nc nota de plat pentru vizita particular de luna trecut i domnul doctor este foarte suprat.
– Okay! Spune-i s ia dou aspirine i dac nu se simte mai bine, chemai-m din nou sptmna viitoare.
Veterinarul
-Leia, nu m simt bine. Cheam veterinarul.
-Veterinarul? Ce, ai nnebunit? De ce veterinarul?
– De ce? Fiindc muncesc ca un cal, triesc ca un cine, m culc cu o vac.
– i mnnci ca un porc.
Ar fi fost mai bine
Marele filozof Lekish, cel mai nelept om din Helem, a avut odat o discuie cu un crua, nu prea luminat la minte.
– N-a vrea s-l mnii pe Dumnezeu, i-a spus Lekish, dar cred c n ceea ce privete Creaia a svrit o mare greeal.
-Ce fel de greeal? a ntrebat cruaul.
– Cred c ar fi fost mai bine dac femeile ar fi nscut la fel ca ginile.
-Ce?! S cloceasc ou?
– Da. Oricum ar fi fost mai bine pentru soi. S zicem c un brbat ar fi vrut s mai aib un copil.
I-ar fi spus nevestei sale: “Iubito, mai clocete un ou!”. Iar dac nu i-ar fi dori nc un copil, n-ar fi trebuit s spun dect: “Iubito, f-mi o omlet!”.
Saditii
Un vapor cu milionarievreiface nconjurul lumii.
Vreme de zece zile, personalul se spetete s-i serveasc ct mai bine, n sperana unor baciuri grase.
Dar nici unul dintre milionariievreinu le d vreun fan.
Amri, personalul de pe vapor car bagajele la ntoarcere, dar nimeni nu le ofer nimic. Ultimul evreu cnd coboar, le d 100$, ceea ce l face pe eful personalului s exclame:
– C l-ai ucis pe Mntuitorul nostru Iisus, nu cred, dar c l-ai chinuit, e sigur.
Costumul
Iankel i vinde lui Iossel un rnd de haine pentru fiul su.
-Calitatea nti? ntreab Iossel.
-Ln pur, marf solid, fr moarte.
Plou de trei sptmni. i vede Iankel pe cei doi ndreptndu-se spre magazinul su, i, tragedie, pantalonii de abia i ajung biatului pn la glezn, vestonul cu chiu cu vai i acoper mijlocul. dar Iankel nu-i pierde cumptul:
– Hei, l strig el pe Iossel, s nu-i fie de deochi lui fiu-tu, ce a putut s creasc n astea trei sptmni!
S-ar putea să-ţi placă şi aceste articole
Latest Posts from Blogul lui Mihai Rapcea

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *