Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca
leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele
din urma pe ingrijitor:
– D-le draga unghe-i leul?
– La leoaica. Maria curioasa intreba:
– Dapai si… cat sta la leoaica?
– Cam o ora.
– Dapai, i-auzi, maaa, Ioane sta o oraaaa!!!
– Dapai, tu, Marie, eu nu mi-s leu.
Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la
care Maria i-l intreaba pe ingijitor:
– Si cat sta acolo la tigroaica?
– Doua ore.
– Dapai, i-auzi, maaa, Ioane … 2 oareeee!!!
– Dapai, tu, Marie, eu nu mi-s tigru.
In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5
minute. Aunci Ion spune, sigur pe el:
– No, ii vezi tu,Marie ca sta 5 minute!
La care Maria raspunde:
– No , No bine mai Ioane, dar si ce coarne faine are.
————————————————
Ion intra in casa si de cum il vede tatal il ia la puricat.
-No, amu ce ai ?
-Apai ce sa am? Sunt suparat!
-Dar de ce esti suparat copile?
-Apai nu pot a-ti spune ca imi este rusine !
-Dar cum vine asta? Mie nu poti sa-mi spui? Doar eu mi-s tatal tau
dragule; asa ca spune, ce ai ?
-Apai tata, stii, Maria ii fata mare!
Sta tatal lui Ion pe ganduri si dupa ce chibzuieste asa ardeleneste, spune:
-Ai dreptate baiete! Mare dreptate ai! D`apai daca altuia nu io
trebuit apai nu ne trebe nici noua…!!
—————————————-
Bul se nsoar i, dup ceva timp, se ntlnete cu vechii lui
prieteni, care l ntreab:
– Bi Bul, cum e nevast-ta?
– Cum s fie, este marf, doar c este cam somnoroas. De cte ori
ieim pe strad, cnd vede un brbat bine, ea mereu spune: “Mam, ce
m-a culca cu sta”.
————————————–
O btrn se ddea n balansoarul din veranda casei sale, gndindu-se
la viaa pe care o trise, cnd, deodat, apare zna bunicilor, care
spune c-i va ndeplini trei dorine. “Ei bine – zice btrna – cred
c a vrea s fiu foarte bogat” Zna pocnete din bul ei fermecat
i balansoarul btrnei se transform n aur. “i ced c a vrea s
fiu o prines tnr i foarte bogat”. Zna pocnete din b i o
transform ntr-o tnr frumoas. “i a treia dorin?”, ntreab
zna bunicilor. Bunica arat ctre motanul de pe verand i spune:
“Crezi c poi s-l transformi ntr-un prin frumos?”. Zna pocnete
din b i pe verand st acum un tnr mai frumos dect se poate
imagina. Ea se uit la el, uimit. Cu un zmbet care o fcea pe
btrn s i se nmoaie picioarele, acesta se apropie de urechea ei:
“Pun pariu c-i pare ru c m-ai castrat!”

—————————————
Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intr un tip, cere un
prezervativ. Pltete, pleac. Seara urmtoare, aproape de miezul
nopii, acelai tip:
– Dai-mi v rog un prezervativ.
l ia, pltete, pleac. Seara urmtoare, scen identic. La care
farmacistul, curios, l ntreab pe tip:
– Nu v suparai, dar de ce cumprai cte unul, de ce nu cumprai
mai multe odat?
La care tipul:
– tii, vreau de fapt s m las…


Oblond la volan:
-Inspectorul dePoliiemifceacu mna, dar eu nu l-ambgatn seam,oricum nuar fiavutnicioans la mine!


Draga mea,magazinul debijuteriiera nchis,aaci-amcumprat un iaurt!

-Mam, eusunt prines?
-Nu fiule,eti cretin!

Doicopii la grdini:
Primul– Mama mea estecea mai bun!
Celalalt-Astaspunei tata.

Soiaiceart soul:
– Se parecpeprimulloc la tine estefotbaluliabiaapoi eu!
– Greit,draga mea. Maiexistnc㠺i boxul.

‎- Alo, parlamentul?
– Da.
– Euvreausmangajezncalitate de deputat.
– Ce,e
ști prost?
– Nu, dardactrebuie potsmprefac

Paradoxul geneticii:majoritateafemeilor aucopiigeniali de la barbai-idioi!

Femeileinfidele au regrete, dartotcelefidele au maimult ceregreta !

tiaicc 90%dintreoameni nuobservrepetareacuvntului (c) lanceputulacestei propoziii?

‎-Cucinetrebuiessemene copilul?
– Cutatl copilului, bineneles!
– Nu-i corect! Cu soul!

Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul.
-Nu-i nimic, d-le doctor, pot sa astept ca sunt pensionar.
Un barbat in varsta vrea sa cumpere un prezervativ.
-De care doriti ? Verde, bleu, roz, cu aroma de banane, cu aroma de portocale…
-Cu armatura nu aveti ?

-Cum se cheama un tigan care aduna bidoane de plastic goale?
– PET ROM.

– Care este diferența dintre “politician”și “hoț”?
– Diferența dintre un politicianși un hoțeste c pe primul l aleg eu,n timp ce al doilea m alege el pe mine.
– tii cum s-a nscut celebra expresie:
“Bun seara, prieteni”?
– nainte, cnd se suia pe scen, Cristi Minculescu urla ct l ineau bojocii, dup model occidental: “Bun seara, Bucureti!”, “Bun seara, Timioara !”, “Bun seara, Sibiu!”… pn ce Iris a avut concert n Bicoi!
– Imaginai-v c suntei ntr-un lac plin cu crocodili fioroi. Cefacei ca s scpai de ei?
– V oprii din imaginat!
De ce in baruri nu te servesc daca esti beat, in schimb la McDonalds, chiar daca esti gras ca porcul, nu exista restrictii?
Bula era in doliu.
– Ce s-a intamplat Bula?
– A murit bunicul!
– Cati ani avea?
– 105!
- E…, pai a trait destul!De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?
– Nu! L-a impuscat unu’ ca l-a prins la nevasta-sa!
Suna cineva la usa unui apartament.Un tip deschide si vede o doamna care intreaba:
– Dumneata ai salvat ieri un biat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
– Si sapca unde e ?
Doctorul catre pacient;
- Fumezi?
– Nu.
– Consumi alcool?
– Nu.
-Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin.Oricum voi gasi ceva!
O brunet i o blond decoreaz bradul de Craciun. Bruneta bag npriz instalaia electrica pentru pom i o ntreab pe blond:
– Funcioneaz?
Blonda rspunde: – Da, nu, da, nu, da, nu…
Medicul catre pacient:- Domnule, am nite veti bune i nite veti proaste. Cu care sa incep?”
-D-mi o veste bun, doctore! “zice pacientul.
Doctorul:
-“Boala asta va purta numele tau”

Limba olandeza este incercarea unui marinar german beat de a vorbi in engleza!

Autobuzul este acea masina care merge de doua ori mai repede cand
alergi dupa ea decat atunci cand te afli in interiorul ei.

Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

Un biletel pe masa din bucatarie:
“Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti,
In timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este
pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o.
Oportunistul!”

Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
D-te de 15 ori cu capul de monitor,
D-ti cu tastatura in gur de 20 de ori,
Arunc-te pe geam si daca apuci, inchide ochii.
Si ai s vezi persoana iubit.
Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa
nimeresti printre ei si un psiholog.

V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi
rezolvat niste probleme…

Un soldat merge la comandantul su i-i spune:
– Permitei s raportez! Printre noi sunt poponari!
– Pe ce te bazezi cnd afirmi asta, soldat?
– Pi, pe faptul c mi-a disprut rujul!…

– Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
– Da, nu mi-au tinut franele…

Sfat:
Dac soia ta vrea s nvee s conduc, nu-i sta n cale.

Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre
pasageri si striga:
– Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine
care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu!

Cic o partid de sex echivaleaz cu 8 km de alergare!
Cine draq alearg 8 km n 30 de secunde?!?

La o cina de afaceri a unui grup:
-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!

La sectia de politie vine un tip urland:
-Domnule politist, arestati-ma!
-Ce ai facut?
-Am tras un incarcator inspre nevasta mea!
-Nenorocitule, ai omorat-o?
-Nu, am ratat de fiecare data, de aia va rog sa ma bagati in celula!

Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am servici, asa ca dorm aici!
-Si tu?
-Dorm la el in gazda!

S-ar putea să-ţi placă şi aceste articole
Latest Posts from Blogul lui Mihai Rapcea

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *