Bancuri pentru weekend…

Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca
leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele
din urma pe ingrijitor:
– D-le draga unghe-i leul?
– La leoaica. Maria curioasa intreba:
– Dapai si… cat sta la leoaica?
– Cam o ora.
– Dapai, i-auzi, maaa, Ioane sta o oraaaa!!!
– Dapai, tu, Marie, eu nu mi-s leu.
Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la
care Maria i-l intreaba pe ingijitor:
– Si cat sta acolo la tigroaica?
– Doua ore.
– Dapai, i-auzi, maaa, Ioane … 2 oareeee!!!
– Dapai, tu, Marie, eu nu mi-s tigru.
In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5
minute. Aunci Ion spune, sigur pe el:
– No, ii vezi tu,Marie ca sta 5 minute!
La care Maria raspunde:
– No , No bine mai Ioane, dar si ce coarne faine are.
————————————————
Ion intra in casa si de cum il vede tatal il ia la puricat.
-No, amu ce ai ?
-Apai ce sa am? Sunt suparat!
-Dar de ce esti suparat copile?
-Apai nu pot a-ti spune ca imi este rusine !
-Dar cum vine asta? Mie nu poti sa-mi spui? Doar eu mi-s tatal tau
dragule; asa ca spune, ce ai ?
-Apai tata, stii, Maria ii fata mare!
Sta tatal lui Ion pe ganduri si dupa ce chibzuieste asa ardeleneste, spune:
-Ai dreptate baiete! Mare dreptate ai! D`apai daca altuia nu io
trebuit apai nu ne trebe nici noua…!!
—————————————-
Bulă se însoară și, după ceva timp, se întîlnește cu vechii lui
prieteni, care îl întreabă:
– Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
– Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori
ieșim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: “Mamă, ce
m-aș culca cu ăsta”.
————————————–
O bătrînă se dădea în balansoarul din veranda casei sale, gândindu-se
la viața pe care o trăise, când, deodată, apare zâna bunicilor, care
spune că-i va îndeplini trei dorințe. “Ei bine – zice bătrâna – cred
că aș vrea să fiu foarte bogată” Zâna pocnește din bățul ei fermecat
și balansoarul bătrânei se transformă în aur. “Și ced că aș vrea să
fiu o prințesă tânără și foarte bogată”. Zâna pocnește din băț și o
transformă într-o tânără frumoasă. “Și a treia dorință?”, întreabă
zâna bunicilor. Bunica arată către motanul de pe verandă și spune:
“Crezi că poți să-l transformi într-un prinț frumos?”. Zâna pocnește
din băț și pe verandă stă acum un tânăr mai frumos decât se poate
imagina. Ea se uită la el, uimită. Cu un zâmbet care o făcea pe
bătrână să i se înmoaie picioarele, acesta se apropie de urechea ei:
“Pun pariu că-ți pare rău că m-ai castrat!”

—————————————
Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intră un tip, cere un
prezervativ. Plătește, pleacă. Seara următoare, aproape de miezul
nopții, același tip:
– Dați-mi vă rog un prezervativ.
Îl ia, plătește, pleacă. Seara următoare, scenă identică. La care
farmacistul, curios, îl întreabă pe tip:
– Nu vă suparați, dar de ce cumpărați cîte unul, de ce nu cumpărați
mai multe odată?
La care tipul:
– Știți, vreau de fapt să mă las…


O blondă la volan: 
- Inspectorul de Poliție îmi făcea cu mâna, dar eu nu l-am băgat în seamă, oricum nu ar fi avut nicio șansă la mine! 

  
Draga mea, magazinul de bijuterii era închis, așa că ți-am cumpărat un iaurt! 
  

-Mamă, eu sunt prințesă? 
-Nu fiule, ești cretin! 

Doi copii la grădiniță: 
Primul– Mama mea este cea mai bună! 
Celalalt- Asta spune și tata. 

Soția își ceartă soțul: 
– Se pare că pe primul loc la tine este fotbalul și abia apoi eu! 
– Greșit, draga mea. Mai există încă și boxul. 

‎- Alo, parlamentul?
– Da.
– Eu vreau să mă angajez în calitate de deputat.
– Ce, e
ști prost?
– Nu, dar dacă trebuie pot să mă prefac

Paradoxul geneticii: majoritatea femeilor au copii geniali de la barbați-idioți!

Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele au mai mult ce regreta !

Știați că că 90% dintre oameni nu observă repetarea cuvântului (că) la începutul acestei propoziții?

‎-Cu cine trebuie să semene copilul?
– Cu tatăl copilului, bineînțeles!
– Nu-i corect! Cu soțul! 

Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul.
- Nu-i nimic, d-le doctor, pot sa astept ca sunt pensionar.
 
Un barbat in varsta vrea sa cumpere un prezervativ.                  
- De care doriti ? Verde, bleu, roz, cu aroma de banane, cu aroma de portocale…                                                                              
 - Cu armatura nu aveti ?  

- Cum se cheama un tigan care aduna bidoane de plastic goale?
– PET ROM.
 

– Care este diferența dintre “politician” și “hoț”?                        
– Diferența dintre un politician și un hoț este că pe primul îl aleg eu,în timp ce al doilea mă alege el pe mine.
 
– Știți cum s-a născut celebra expresie:
“Bună seara, prieteni”?                    
– Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl țineau bojocii, după model occidental: “Bună seara, București!”, “Bună seara, Timișoara !”, “Bună seara, Sibiu!”… până ce Iris a avut concert în Băicoi!
  
– Imaginați-vă că sunteți într-un lac plin cu crocodili fioroși. Ce faceți ca să scăpați de ei?                                                                                       
– Vă opriți din imaginat!
 
De ce in baruri nu te servesc daca esti beat, in schimb la McDonalds, chiar daca esti gras ca porcul, nu exista restrictii?
 
Bula era in doliu.                                                                                    
– Ce s-a intamplat Bula?                                                       
– A murit bunicul!                                                                                 
– Cati ani avea?                                                                                     
– 105!                                                                                        
 - E…, pai a trait destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?
– Nu! L-a impuscat unu’ ca l-a prins la nevasta-sa!
                                                                                                              
Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba:                                                   
– Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?                                    
 - Da, eu ..                                                                                        
– Si sapca unde e ?
 
Doctorul catre pacient;                                                    
 - Fumezi?                                                                                   
– Nu.                                                                                       
– Consumi alcool?                                                                                   
– Nu.
Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!
 
O brunetă și o blondă decorează bradul de Craciun. Bruneta bagă înpriză instalația electrica pentru pom și o întreabă pe blondă:
– Funcționează?                                                              
  Blonda răspunde: – Da, nu, da, nu, da, nu…
 
Medicul catre pacient:                                                                                            - Domnule, am niște vești bune și niște vești proaste. Cu care sa incep?”                          
 - Dă-mi o veste bună, doctore! “zice pacientul.                    
Doctorul:
-“Boala asta va purta numele tau”

Limba olandeza este incercarea unui marinar german beat de a vorbi in engleza!

Autobuzul este acea masina care merge de doua ori mai repede cand
alergi dupa ea decat atunci cand te afli in interiorul ei.

Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

Un biletel pe masa din bucatarie:
“Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti,
In timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este
pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o.
Oportunistul!”

Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor,
Dă-ti cu tastatura in gură de 20 de ori,
Aruncă-te pe geam si daca apuci, inchide ochii.
Si ai să vezi persoana iubită.
Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa
nimeresti printre ei si un psiholog.

V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi
rezolvat niste probleme…

Un soldat merge la comandantul său și-i spune:
– Permiteți să raportez! Printre noi sunt poponari!
– Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
– Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!…

– Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
– Da, nu mi-au tinut franele…

Sfat:
Dacă soția ta vrea să învețe să conducă, nu-i sta în cale.

Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre
pasageri si striga:
– Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine
care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu!

Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
Cine draq aleargă 8 km în 30 de secunde?!?

La o cina de afaceri a unui grup:
-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!

La sectia de politie vine un tip urland:
-Domnule politist, arestati-ma!
-Ce ai facut?
-Am tras un incarcator inspre nevasta mea!
-Nenorocitule, ai omorat-o?
-Nu, am ratat de fiecare data, de aia va rog sa ma bagati in celula!

Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am servici, asa ca dorm aici!
-Si tu?
-Dorm la el in gazda!

loading...

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *