Singuri în lanul de Mazăre

Autor: Cosmin Mincă-ND Constanța

Iată că nesperatul s-a realizat: au ieșit românii în stradă; mai bine mai târziu decât niciodată. Cum-necum, discuțiile nu sunt atât de relevante pe cât e faptul că iată s-a realizat un precedent și asta, sper eu, cam sperie clasa politică actuală. Cum era de așteptat, Opoziția a încercat și încă încearcă să tragă jarul sub turta lor prin deturnarea protestelor în favoarea lor mimând o pseudo-solidaritate cu necazurile reale și frământările populației. Hai marș! 14 asumări de răspundere (oare atâtea sunt? Că eu am obosit să le număr) pe legi aberante a tot decretat puterea, timp în care PNL-ul își trimitea tineretul la petreceri pe marginea piscinei cu stripteuze și tot tacâmul.

Aha! Deci nu erau la muncă politică în stradă să demasce și să oprească dezmățul Piticului! Hîmmmmmm…! Ciudat, zic! Opoziția, umezită de lacrimi crocodiliene, mima spasmodic moțiuni de cenzură conștient pierdute din start. Pâine și circ. Și dacă tot am ajuns la capitolul Entertainment & Haleală nu mă pot abține să nu nominalizez ca lider detașat în topul circarilor pe tovarășul Radu Mazăre care excelează la ambele capitole. Păi nu-i așa? Cine e tăticul vostru dragi constănțeni? Cine vă dă pâinea voastră cea de toate zilele la vreme de sărbătoare, aliniindu-vă frumos în cozi de foamete pentru a vă menține viu reflexul condiționat dezvoltat în perioada glorioasă de aur mult regretată? Cine vă distrează cu piese de teatru ieftin în care lupul se deghizează-n oaie dar uită să-și dea basca jos și să folosească o mașină mai umilă, așa…, ca să te poți integra mai bine în peisaj? Domnule Mazăre, vă dau un sfat gratuit și vine de la o cătană mai experimentată: în războiul de gherilă ai face bine să te faci una cu jungla, nu de alta, dar culoarea roșie e ca o invitație pentru ochiul unui lunetist! Apoi, nici la capitolul orientare în teren nu stați strălucit: Dumneavoastră și plutonul de handicapate mintal pe care îl coordonați ați confundat Bamboo sau vreo plajă din Brazilia cu strada! Păi Dumneavoastră mai știți să mergeți pe jos? Riscantă mișcare, aș spune! Domnule Mazăre, m-ați făcut să mă simt ca un bou, iar basca aia roșie ce vă ecranează encefalul de la infuziile de bun simț trezește în mine instincte animalice demult apuse.

Să înceapă corida, fie! Pentru Dumneavoastră… orice! Pentru Dumneavoastră, eu, împreună cu alți boi, ne-am deghizat în oi și ne-am dus printre lupi. Cât tupeu do’mle să te duci la un protest organizat de USL și să scandezi lozinci în care să-i bagi pe „binefăcătorii” tăi în aceeași oală cu puterea! Curat murdar! Și dacă tot m-a apucat sinceritatea, vă mărturisesc că am fost nu o dată, ci de două ori: pe 18 și pe 19, la 17.30 fix! Nu v-am văzut pe acolo pe Dumneavoastră personal, în schimb am stabilit niște contacte de grad ZERO cu unii dintre soldații PSD. Dezvolt: în febra scandărilor la adresa PDL-USL simt o bătaie pe umăr. Mă întorc. Una bucată individ cu față tip securist, flancat de un alt tovarăș șoptește către mine sinistru: – Nu mai ziceți de USL! Răspund: – Poftim? Securistu’: – Nu e frumos! USL-ul a organizat manifestația! Răspund: – Nene, e libertatea de exprimare! Pentru mine sunt toți la fel! Câteva replici și securistu’ pleacă nemulțumit. Observ mai târziu că era șef la cortul unde se strângeau bile de muc pentru pomelnicul lui Băse’ în Biserica Demiterii.

Povestea de dragoste continuă în lumina camerelor de filmat care inexplicabil dădeau de un zid invizibil când încercau să filmeze sectorul ocupat de Noua Dreaptă. Vodooo, îmi zic! Blestemele USL au legat Neptun TV, Antena3, Telegraf etc. să devină Presă. Însă „binecuvântările” PDL asupra unei camere foto pot rupe aceste blesteme și ca dovadă prezint link-ul singurei surse media scăpate astfel de conjurația USL-istă (deși Replica duhnește a portocaliu ).

În a doua seară de proteste ne regăsim în aceeași formulă, înconjurați de persoane dubioase care-mi inspirau prudență și paza buzunarelor. Nu că ar fi fost țigani sau altele, dar nu se încadrau în peisaj, nu scandau și prea erau ocupați să cântărească pe toți din priviri. Însă spectacolul oferit de tovarășul revoluționar Nicolae Mavrodin e mult prea îmbietor așa că mă hotărăsc să-l ascult. Deși vorbea clar și tare în fața mulțimii la cioclofonul din dotare, la urechile mele nu ajung decât frânturi de fraze: gloanțe… zeci de mii… București…. USL….libertăți… murim…jandarmi…frați cu oase rupte etc. Pentru amatorii de adevăr care vor să știe cu adevărat cine e personajul nostru se recomandă Google sau link-ul următor ca punct de plecare în aventura „Viața secretă a lui Nicolae Mavrodin”.

Continuăm protestul. Unul din camarazii ce ținea pancarta cu sigla comunistă este apostrofat de o tanti trecută de vârsta a doua: – Vrei să pun țiganii pe tine să te bată?! Rămân siderat. Oau! Grupurile infracționale din Constanța sunt conduse de bătrânica asta! Știam ca țiganii și-au stabilit Cartierul General în centrul vechi al orașului în clădiri istorice pe care le-au transformat în ruine, mormane de moloz și focare de infecție, lucru care s-a întâmplat cu binecuvântarea comuniștilor și a tovarășilor de azi, dar dacă tot s-au hotărât s-o pună de un clan, de ce nu s-au folosit de apropierea geografică de Primărie, de ce nu și-au ales un șef mai de Doamne-ajută, așa ca Mazăre? Sau cine știe…, poate deja au făcut-o și n-o știm noi! Poate că așa se explică scandalurile cu săbii din Piața Ovidiu si ploriferarea clanurilor mafiote in Constanța, în ciuda binefacerilor tovarășului Mazăre. Dumnezeu mai știe cine e vinovatul! I-o fi înnebunit pe toți monstruozitățile de panouri publicitare postate la intrările în Constanța cu moaca și realizările prefectului PDL-ist Palazu. De unde naiba o avea ăsta bani, că doar e om cinstit! Să fie oare spitalul de boli nervoase din Palazu Mare un deget ce arată spre prefectul de Constanța?

Gata! M-am lungit prea mult și tre’ s-o închei brusc: sper ca oamenii ieșiți în stradă să nu transforme protestele revendicative în campanie pro-USL și sper să amendeze orice tentativă în acest sens. Noi am încercat să ne facem auziți în ciuda ignoranței mediei. Pentru noi soluția este evidentă: Partidului Naționalist. Românul să-și păstreze spiritul revoluționar până la alegeri și să amendeze atunci cum se cuvine crimele. Suntem în mocirlă în picioarele goale, iar dintre o pereche de șosete și altă pereche de șosete, sper să alegem o pereche de bocanci zdraveni, iar băștile roșii să le expunem la Muzeul de Istorie, secțiunea Curiozități din Lumea Contemporană! Și sper ca Organismele Modificate Politic din specia Pisum Sativum să fie odată pentru totdeauna pe cale de dispariție! Amin!

sursa: blogul Noua Dreaptă

loading...

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *