Cum poti transmite multe cu putina engleza vorbita

Merge sotia cu sotul in SUA se cazeaza intr-un hotel la un moment dat, sotia vede un soarece in camera, se sperie, urla si ii zice sotului: suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece.
Sotul:
– Hello
Receptie:
– Hello
– Do you know Tom&Jerry?
– Yes
– Jerry is here !
***************************************************
O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: – Cat costa?
Ea: – 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta… a treia noapte la fel… In a patra noapte…
fata se uita la el si il intreaba:
– Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc.
El: – Din Romania .
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania ?
El: – Din Ciuperceni.
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel!
El: – Coincidenta s-o crezi tu… Mi-a dat tactu’ 500 de euro sa ti-i aduc, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!
****************************************************************************************************
Un btrnel se plimba prin parc fluturnd nedumerit n mana rețeta pecare tocmai o primise de la medicul de familie.Vede o tnra mmicace tocmai și alpta sugarulși se apropie timid:

Doamna, va rog,citiți- mi rețeta, ca mi-am uitat acas ochelarii…Amabila, tnra se conformeazși tresare,privindu-l pe btrn lung, cu mila:
– Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorulți-a prescris lapte de mama?
– Pai, nu ne-am putea nțelege? Poftiți doua sute de mii, ar trebui saajung, eu sunt pensionar militarși Boc tocmai ne-a tiat pensia lajumtate..
.- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, n public. Haideți la mine,locuiesc n apropiereși soțul e plecat la serviciu. Si apoi, pe crizaasta, orice bnuțconteaz.
Ajunși la destinație, tnra culca bebelușul, vine lng mos, șidezvelește snulși omul ncepe sa sug cu sete, plescind de placere.
nnebunita de senzații, ea l mngie pe capși l ntreab:
– Tataie, nu vreiși altceva?…
– Ba da. un corn …
******************************************************************************
O fatl-a vizitat pe DALAI LAMAi i-a pus urmtoarea ntrebare:
– Stimate Invtor , v rog explicai-mi:
Dac un brbat se culc cu mai multe femei, el este vzut ca un gigolo, sau ca un fustangiu … dar dac o femeie se culc cu mai muli brbai, ea este vazut ca o prostituat, sau ca o femeie uoar.
Nu este nedrept?

DALAI LAMA ascult foarte atent i ddu ca rspuns aceast perl de nelepciune milenar:

– Iat fiica mea, gndete n urmtorul fel: dac o cheie deschide mai multe lacte, ea este o cheie special, ceva bun de avut.n schimb, un lact care este deschis de mai multe chei diferite, … este ceva foarte prost de avut.

************************************************************************************************
Rabi Iankl avea un cine de ras. Intr-o zi citeste-n ziar ca, la Paris, pentru € 5000 cinele poate fi invatat sa vorbesca intr-o saptamana. Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, ii da € 5000 ca sa plece cu cinele la Paris. Biatul ia banii si pleaccu cainele la Paris. Acolo in doua zile face praf toti banii pe prostituate si distractii. Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii. In ziua urmatoare, Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele. Moishole ii spune ca totul merge strun.
_ Cum adic, a nceput deja sa vorbeasc ?
_ Turuie ca o morisca. Apropos tat, te mai culci cu secretara?
_ Cine ti-a spus asta?
_ Cainele!!?
_ Da-i una-n cap, las-l la Paris si vino acas!!!
******************************************************************************************************
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta…
Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine…
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire…
Sa devii drogata, alcoolica si curva e foarte simplu. E suficient sa nu saluti o data batranele din fata blocului!
Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia…
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani…
A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului…
Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata !
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani…
Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta…
Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla…
  • Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
    – Pai ce face cu atatia bani?
    – Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata..
  • Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
    – Si nu s-a produs panica?
    – Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.

Fiul, 18 ani, catre tatal sau:
– Vrei sa-ti povestesc cum a fost prima mea cursa cu automobilul, sau astepti pana maine , cand apar ziarele?
– Mamiii, Bula m-a stropit in baie…
– Stropeste-l si tu..
– Nu pot, ca sunt fetita…
S-ar putea să-ţi placă şi aceste articole
Latest Posts from Blogul lui Mihai Rapcea

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *