Am fost budist timp de 10 ani. Am fost hirotonit dup ce am studiat timp de 7 ani cu profesorul meu ntr-o mic familie din descendena Nyingma a budismului Vajrayama (tibetan). n acea am avut familie un maestru spiritual pe care l-am iubit i nc l iubesc. El a fost i continu s fie un exemplu de buntate n viaa mea. Prin instruirea lui am ajuns s vd lumea cu ochii larg deschii i cu inima mai mare. Am fost hirotonit caNgakpan familia Nyingma. O hirotonieNgakpaeste o hirotonie preoeasc tantric. Dei sunt fcute nite jurminte (damstig), acestea nu se bazeaz pe celibat sau nfrnare de la carne i alcool.Sanghanoastr (comunitatea de practicani) nu era una de renunare, ci urma instruciuni de baz ntantraidzogchen, ambele bazate pe transformare n loc de renunare i pe neateptate momente de vizualizare interioar, care oscileaz n durat i intensitate, conducnd sprerigpa(o stare a minii i a percepiei bazat pe relaxare n cadrul strii naturale de iluminare). Acele momente luau natere prin intervenia energetic a profesorului nostru sau prin abilitatea noastr de „a ne relaxa” n textura i estura experienelor noastre de a fi i a nu fi – experiene determinate de practicile cu care fuseserm nvai. Peste ani, acele momente par s se manifeste n felul de a privi lumea cu tot mai mult buntate, recunotin i compasiune. Profesorul meu obinuia a spune c budismul este 99% metod i 1% adevr. n budism, practica este folosit pentru a dezvolta o limpezime i un sim al contienei ce i permite cuiva s deosebeasc o realitate ne-denaturat de o minte nevrotic i de obiceiuri nevrotice de a reaciona.

Eram o familie non-liturgic i practicam statul n tcere, cntece yoghine i seturi de exerciii psiho-spirituale i fizice ca nucleu al practicilor nostre. Am ntreprins pelerinaje la locurile sfinte din Nepal i am efectuat retrageri mpreun cu profesorul meu i cu fraii i surorile mele vajra, att n Statele Unite ct i n ara Galilor. Acele retrageri, fie de grup fie individuale, au fost foarte importante n viaa mea i pot s afirm n mod categoric c am avut unele „deschideri” de vedere, lrgiri ale perspectivelor i experiene pe care i le atribui profesorului meu i practicilor care mi s-au predat.

ntr-o dup-amiaz, la sfritul lui ianuarie 1999, m-am ndreptat spre altarul meu pentru obinuita mea practic zilnic. De obicei ncep cu cntec yoghic i mantra, iar apoi continui cu stat n tcere. Am aprins lumnrile i dup ce mi-am sfrit cntecul i mantra am nceput practica mea de tcere. Nu pot spune exact de cnd stteam, cnd mi-am auzit propria voce rostind cu cuvintele mele: „mi lipsete Iisus”. Am spus-o cu voce tare. S-ar prea c venise mai curnd prin mine dect c am spus-o eu, ns acolo nu mai erau alte voci. E limpede c eu am spus-o.

Cnd am spus c-„mi lipsete Iisus” m-am umplut de dor. Nu tiu cum altfel s-l numesc. M-a durut. Am suferit nuntrul meu. Am simit o tnjire desvrit i nu puteam s cred. Am ncercat s-mi reordonez atenia i contiena i s-mi continui meditaia. Adesea n timpul meditaiei se nregistreaz percepii extraordinare, mirosuri, iluzii vizuale, sunete – probabil anomalii psiho-spirituale care te distrag de la sosirile i plecrile gndurilor, pe care eti nvat s le lai s apar i s dispar fr a le acorda vreo importan.

Gndurile vin i pleac, ns metoda pe care o foloseam cuta s nu m lipeasc de nici un gnd, deci ea ar fi cutat s evite a urma vreun gnd ntr-o naraiune interioar. Deci am ncercat s privesc aceasta ca pe un nyam (experien n cadrul meditaiei) i s nu pun prea mare baz pe ea. Nu am reuit s m adun sau s m relaxez, deci m-am ridicat. M-am gndit c acestea sunt lucruri din copilria mea timpurie, pe care mi le proiectez peste meditaia mea. Sunt lucruri referitoare la dragostea pe care am dorit-o i nu am primit-o, i trebuie s fie vorba de cretinismul copilriei mele timpurii. Prinii mei erau cretini numai cu numele, iar eu am fost crescut ca presbiterian mai ales pentru c aceea era biserica cea mai apropiat de noi. n mod cert, prinii mei nu erau nite trmbiai ai Bibliei.

Mi-am ncheiat sesiunea de practic i am mers n buctrie i am nceput a deretica. Am fcut treburile casei i nu m-am mai prea gndit la experiena avut, cu excepia strii continue de dor, care nu prea s se risipeasc. Se prea c nu pot s-o nltur, orict m-a fi strduit. Exista o teribil tnjire, pe care nu o puteam ignora ori explica. Nu am relatat nimic soiei mele despre aceasta, totui nu puteam s ncetez a m gndi la ea sau s aflu vreo uurare pentru durerea mea. Am petrecut mpreun o sear obinuit, privirm la televizor pentru un timp, stturm de vorb iar apoi eu m-am dus s pictez n studio. Eu sunt artist plastic, iar atelierul meu este ataat de casa noastr, iar eu dorm multe nopi acolo, dac pictez pn trziu. Dup cteva ncercri agitate de a lucra la o pnz ce o ncepusem, am adormit.

n acea noapte, la ora 3 diminea, am fost trezit de o „prezen” n camera mea. Era un Dor. Nu vd cum l-a numi altfel. Am simit n odaie o „prezen a Dorului”. M-am nelinitit c intrase cineva n cas. M-am dat jos din pat i am verificat toate ncperile. Nu era nimeni, cu excepia soiei mele, iar ea prea s doarm. Din moment ce m-am trezit, am decis s fac nite practic, i am mers la altarul meu din studio. Am meditat pre de vreo 30-45 de minute i apoi am readormit. A doua zi m-am asigurat c toate uile erau ncuiate i am cutat n jurul casei s vd dac pot gsi ceva ce s explice „prezena”. Nu avem animale, i am ntrebat-o pe Diane dac se trezise cumva n timpul nopii pentru vreun motiv oarecare. Avusese un somn adnc i m-a ntrebat dac era ceva n neregul. I-am spus c m-am trezit i nu am putut s dorm o bucat de timp. Am ezitat s amintesc ceva despre simirea „prezenei”. Nu am vrut s o sperii i nici nu am vrut s cread c sunt nebun.

A doua noapte am fost din nou „trezit” din somn. Nu pot spune cu exactitate ce am simit n afara faptului c aceast „prezen” era n camer. Fr lumini, fr halucinaii, fr zgomote, fr surle i tobe, totui aveam un sentiment i mai clar c am fost trezit de o „prezen”. Pot spune numai c a fost o „prezen a Dorului”. M durea nuntrul meu i tnjeam dup ceva ce nu puteam s descriu. M simeam la mii de kilometri de cas.

Ar trebui s spun aici c viaa mea era destul de fericit. Eram cstorit de 25 de ani i cu soia mea ne iubeam. Suntem amndoi artiti i avem o afacere profitabil n acest domeniu. Aveam o csu cu grdin ntr-o mic localitate de pe coast, lng San Francisco, i pe care o iubeam la rndul ei. Aveam un minunat ndrumtor spiritual i depusem jurminte i eram dedicat familiei i cii mele budiste. Eram destul de sntos pentru un om gras de cincizeci-i-ceva de ani. Totul era n general OK. Nici o criz major. Nu era nimic care s confirme experienele pe care le aveam, nici incredibila stare de dor pe care o triam. M simeam de parc a fi fost ndrgostit, dar nu tiam de cine sau de ce anume. Eram ca un adolescent ndrgostit. Nu puteam s m opresc a simi aceast durere i acest dor i aceast confuzie. Totul ncepuse cnd am spus „mi lipsete Iisus”, totui nu puteam crede c aceea era cauza durerii mele. Trebuia s fie altceva, dar nu tiam ce. ncercasem s clasific n mod raional, fcnd un inventar al posibilelor surse, motive, evenimente care ar fi putut da natere acestui dor. M-am blocat. Nimic din ceea ce am niruit nu prea un motiv pentru experiena dorului, i cu siguran nu pentru simirea unei prezene nocturne n camera mea.

Timp de o sptmn am fost trezit n fiecare noapte la ora 3. ncepeam s fiu puin speriat. Nu aveam explicaie pentru ceea ce se ntmpla, nici vreo idee despre cum s i fac fa. Am realizat c este dincolo de tot ceea ce experimentasem vreodat i speram c profesorul meu poate s m ajute att s neleg ct i s fac fa experienei. n cele din urm l-am contactat pe profesorul meu n Wales i i-am relatat ntreaga secven a experienelor. Mi-a dat numele unei „zeiti” tibetane s o invoc i omantraasociat acelei „fiine contiente” (sanghanoastr folosea termenul de „fiin contient” n locul tradiionalului termen „zeitate”). A spus c, dac experienele continu, s fac practica i s recit mantra pe care mi-o dduse.

n noaptea aceea am fost din nou trezit de sentimentul unei „prezene”. M-am dus la altarul meu i am aprins lumnrile. Am ezut pentru un timp n meditaie tcut, nainte de a folosi mantra i de a chema zeitatea budist pe care fusesem nvat s-o invoc. A fost o meditaie puternic. Era o linite adnc i am simit un calm i o nemicare ce prea c se rspndete n camer. Am strigat numele „fiinei contiente”, dup cum fusesem instruit de Rinpoche (termen onorific pentru un profesor Vajrayana, care literal nseamn „piatr preioas”). Spre surprinderea mea am auzit o voce spunnd: „Nu sunt acela”. Nu pot spune de unde veni vocea. A sunat ca vocea mea, chiar dac nu-mi amintesc ca eu s fi rostit cuvintele. Nu pot spune cu exactitate dac vocea a fost interioar sau exterioar, ns a fost o voce care n mod limpede i distinct a spus: „Nu sunt acela”.

M-am nfiorat. Am stat tcut i consternat. M-am ridicat i am ieit. Era pe la 3:30 dimineaa i era o lun palid abia vizibil deasupra oceanului. Am ezut pe treptele de la intrare i am nceput s plng. Durerea i dorul dinuntru nu se micorase ci prea c s-a mrit. Nu mai tiam ce s fac. tiam c ceva se ntmpla; doar c nu tiam ce. Am plns cu toat fiina mea. Am plns n hohote. n final, am ridicat capul i am ntrebat: „Cine eti?”

Cnd am rostit aceste cuvinte, s-a ntmplat ceva incredibil. Nu am cum s explic nici mcar cum sau de ce s-a petrecut. Nu am nici un drept nici mcar s ncerc a explica ce s-a ntmplat, nici s afirm c eu a nelege sau a merita ntr-un anumit fel ceea ce s-a ntmplat. ns cnd am rostit acele cuvinte, m-am umplut cu o Lumin lin. Nu a fost vizibil n sensul obinuit al cuvntului. Era o luminozitate care m-a umplut. Nu pot descrie Lumina, nici nu pot spune cum anume poate o lumin s aduc „cunotiin”. Am tiut ns c o Lumin venise nuntrul meu i m cunoscuse personal. tiu c pare imposibil, dar s-a ntmplat. Lumina nu numai c m cunotea, pe mine, Miles, un bdran impetuos, dar m iubea, chiar m iubea. S-mi fie iertat infatuarea, dar aa am simit. Nu am nici o cale de-a explica cum anume am tiut asta, dar am tiut-o. Nu tiam cum s o numesc. M simeam stngaci ncercnd s spun Dumnezeu sau Hristos, totui am simit c are o legtur cu Dumnezeu i Hristos/Logosul. Totui, nu puteam s m hotrsc s spun asta. Prea prea imposibil i prea ncrcat de tot ceea ce refuzasem n Cretinism (cretinismul protestant din copilria mea). Era imposibil s rostesc cuvintele, dei simeam c o bucat din Dumnezeire se rupsese n mine, i aceea era Iubirea. Am simit Iubire. Am simit Iubirea dumnezeiasc. Am simit o Iubire care mi se adresa personal, ca i cum chemase numele meu atunci cnd veni n mine. Totui prea s se fi aflat mereu nuntrul meu, chiar dac eu nu tiusem. Venise nuntru i tni nafar n acelai timp. tiu c este greu chiar i de imaginat i nu am alte cuvinte ca s o explic. Dac ar exista o alt modalitate de a o explica mai clar, a face-o.

Am czut n genunchi i m-am aruncat la pmnt. Nu pot spune ct timp am stat aa, dar n cele din urm m-am reaezat pe scri i am plns din nou. Nu am cum s explic ce am simit. Poate este greit s o spun, dar am simit cuvintele micorndu-se pe msur ce Lumina intra i am simit o cunotiin n mine ce prea a fi nscut din Iubire. tiam c Dumnezeu m iubete, chiar dac nu puteam rosti cuvntul „Dumnezeu”. tiam c Hristos m-a chemat chiar dac nu puteam rosti cuvntul „Hristos”. Ajunsesem n budismul meu la unele contientizri, unele mici licriri de nelegere a Marii Opere, prin intermediul profesorului meu i a practicii mele – ns nimic asemntor acesteia. Ardeam n interiorul meu de Iubire i de o cunotiin a Luminii. Nu era o ardere real, vizibil i palpabil, totui m-am simit de parc strluceam n interior. Nu puteam s spun dac Dumnezeu tnjea dup mine, sau eu tnjeam dup Dumnezeu. Aproape c ne-am ntlnit n tnjire. Pentru prima dat, Dorul prea a fi experiena prezenei lui Dumnezeu i a relaiei mele cu El. n budism vorbeam adesea despre gsirea prezenei contiinei noastre n mprejurrile vieii. n tantra, tot ceea ce este experimentat prezint i posibilitatea experimentrii n acel moment a iluminrii. Practicile noastre se bazau adesea pe gsirea prezenei contiinei n emoie ori n situaiile de via pe care le experimentam. Se pare c descoperisem prezena propriei mele contiine n dorul dup Dumnezeu ca Lumin i Iubire i n dorul Lui dup mine.

Pentru prima oar, n viaa mea exista Iubire dumnezeiasc, o Iubire care cunotea numele meu. Nu tiu ct am stat pe trepte. Cerul prea s se lumineze dar nu pot spune cnd am intrat napoi n cas. Sunt sigur c n cele din urm m-am culcat dar nu-mi amintesc exact cnd a fost, chiar dac m-am trezit n pat cu hainele pe mine.

A doua zi dimineaa, cnd i-am povestit soiei ce mi se ntmplase, i-am spus c o Lumin-Care-nu-este-lumin-Care-mi-cunoate-numele a ptruns n mine. Nu am tiut cum altfel s o numesc. Am descris experiena dar nc nu puteam s m hotrsc s rostesc cuvntul Dumnezeu, nici nu puteam folosi numele lui Hristos.

Bineneles, soia mea, fiind o bun californian m-a ntrebat dac nu eram drogat. Amndoi am rs. Trecuse mult vreme de cnd asta ar fi putut fi o posibilitate (fumatul de orice fel este interzis nsanghanoastr); ns ea a ascultat, i i-am spus toate detaliile. Am tiut n acel moment c totul era altfel. ntr-un fel, Iubirea intrase n scen, iar viaa aa cum o tiam ncepuse s se destrame. Profesorul meu era ateu, iar budismul pe care l studiasem, n mod cert nu prezenta ideea unui Dumnezeu creator ori a unei Diviniti care este sursa Iubirii. Noi vorbeam despre compasiune i nelepciune, buntate i contien, ns rar era menionat cuvntul „iubire”, i cu siguran nu n contextul unei Iubiri divine. Pot s spun c soia mea era speriat. Orict de mult am fi glumit noi pe tema aceasta, ea simea c totul se duce pe apa smbetei. Nu tia unde m va duce asta. Nici eu, la rndul meu, nu tiam. Totul devenise destul de stabil n viaa noastr. n noaptea aceea, totul a fost zguduit din temelii, iar soia mea tia asta.

Atunci cnd Lumin-Care-nu-este-lumin-Care-mi-cunoate-numele m-a ptruns cu ea nsi, am cunoscut lucruri pe care nu le puteam explica. Am experimentat o Iubire personal, de la o Surs care se afla dincolo de tot ce experimentasem eu nainte. A fost minunat i teribil n acelai timp.

De ce nu am putut ntrebuina cuvntul Dumnezeu sau Hristos? Ce m-a reinut? Prea prea mult chiar s m gndesc c acesta era Dumnezeu/Hristos, totui pentru prima dat prea posibil. Era posibil ca aceasta s fie Iubirea lui Dumnezeu. Era posibil ca aceasta s fi fost o experien a lui Hristos. Cred c, n unele privine, asta era prea deplasat de afirmat. n mod cert, nu vroiam s fiu cretin. Timp de muli ani, i criticasem pe cretini numindu-i ipocrii i idioi. Ca budist, am fost ceva mai indulgent n privina asta, dar nc nu aveam nici o intenie de a fi cretin, nici vreo dorin s explorez calea aceea. Nu m-am putut lepda niciodat cu adevrat de conceptul de Dumnezeu, chiar dac Rinpoche spunea c trebuie s tratez ideea de Dumnezeu n relaie cu faptul c l-am acuzat pe Dumnezeu pentru multe lucruri din viaa mea, iar el a spus c, pentru a m dezvolta spiritual, trebuie s las deoparte aceast nvinuire. A avut dreptate.

O lume se deschidea iar alta se micora. Jurmintele pe care le depusesem ca s devin unNgakpaerau considerate jurminte pe via. Angajamentele pe care le fcusem erau vzute ca angajamente „pe via” att de profesorul meu ct i de comunitatea mea. Acum recunoteam faptul c exist un Creator al Iubirii, o Surs a Iubirii i un Duh al Iubirii care erau inexplicabile pentru budismul meu, iar din experiena mea, o realitate ce nu putea fi tgduit. Nu aveam nici o categorie n care s ncadrez experiena mea. Ateismul profesorului meu prea s exclud posibilitatea ca el s neleag realitatea ce tocmai se nscuse n viaa mea. Avusesem o experien care prea s rscoleasc budismul meu. Structura practicilor noastre i nvtura profesorului nostru prea limitat i, trebuia s admit, incomplet. tiam c profesorul meu se nela n privina lui Dumnezeu. Ce trebuia s fac?

Pantelimon David Walker este acupuncturistul meu i este membru al Bisericii Ortodoxe din America (OCA). Discutaserm timp de luni de zile despre budism i cretinism n timpul tratamentelor mele. Aveam programare la el sptmna ce urma. Dup ce ne-am salutat mi-a spus:

-Am pentru tine o carte care-i va place!

EraHristos – eternul Taode Ieromonah Damaschin, o carte care l prezint pe Iisus Hristos ca plintatea harului i a adevrului, iar cretinismul ortodox rsritean ca fiind mplinirea a ceea ce oamenii au cutat n religile i filosofiile orientale. n noaptea aceea am studiat cartea cu atenie. Habar nu am cnd m-am culcat, ns am citit-o zile n ir, iar ea mi-a oferit o baz pentru a cataloga experienele pe care le avusesem n legtur cu Lumina-Care-nu-este-lumin-Care-mi-cunoate-numele.

tiam c exist o Surs a Iubirii i o Energie a Iubirii, totui am ezitat s o numesc Sfntul Duh. mi lsasem cretinismul copilriei n urm cu mult. Cuvintele nc mi se mpotmoleau n gt.

David a sugerat s ncerc s merg la o biseric ortodox i a menionat o biseric a OCA din San Francisco. Cu toate acestea, prea destul de ciudat, prea mult obligaie fa de o religie pe care o prsisem. Vroiam ceva ce s nu fie bazat pe o aezare instituional. Ultimul lucru pe care l-a fi fcut ar fi fost s m amestec n vreo biseric. La urma urmelor, eram budist. De ce m lsam trt ntr-o alt religie, cu att mai mult cretin? Luasem un angajament fa de profesorul meu i familia mea. Nu ar mai trebui s explorez, la vrsta aceasta, nici o alt form de venerare. ns budismul meu nu recunotea experienele pe care tocmai le avusesem n legtur cu Divinul. tiam c experienele cu Lumina-Care-nu-este-lumin-Care-mi-cunoate-numele erau reale i adevrate. Profesorul meu spunea c nu exist Dumnezeu, dar eu tiam c experimentasem Iubirea divin n mod personal.

Am rezistat ideii de biseric, cu toate c Ortodoxia are o tradiie contemplativ veche i o cale de a lucra la adncirea i lrgirea unei raiuni personale de transformare a sinelui n relaie cu Divinul. Cartea printelui Damaschin m-a fcut receptiv mcar la posibilitatea explorrii unei tradiii n cretinism, ce era mult dincolo de orice tradiie cretin despre care auzisem vreodat. Am sunat la Catedrala Sf. Treime (biserica OCA din San Francisco pe care mi-o sugerase David). A rspuns un brbat i am ntrebat dac slujbele sunt n englez.

– Pe rupte! rspunse el cu un accent rusesc.

M-am prpdit de rs. Chiar mi-a plcut acest sim al umorului. Am notat ora Liturghiei i i-am mulumit.

ntr-o duminic de februarie m-am trezit, m-am mbrcat i i-am spus soiei c merg s caut o biseric. A fost ocat.

– Poftim? a strigat.

– tiu. Nu spune nimic. M ntorc repede.

Ploaia cdea torenial iar strzile erau destul de goale. Am mers cu maina n San Francisco i aveam o vag idee despre o biseric ruseasc cu turnuri albastre aflat n centru. Am vzut, n cele din urm, turnurile i crucea. n jurul zonei respective nu este niciodat loc de parcare, deci m-am apropiat i mi-am zis:

-Dac este loc de parcare voi opri, dac nu, voi merge la Burger King.

n momentul n care am spus asta, cineva a ieit cu maina dintr-un loc de parcare de peste drum de biseric.

-Bine, bine, voi merge!

Am intrat n biseric n data de 7 februarie 1999. Nu tiam la vremea aceea, dar era Duminica Fiului Risipitor.

n tantra, n practica individual, sunt folosite toate cmpurile senzitive. imurile nu sunt negate, ci folosite pentru deschidere i relaxare n cadrul strii naturale de iluminare. Cnd am pit n biseric am simit o senzaie de lumin i mireasm. Am fost ntmpinat la intrare i mi s-a urat bun-venit. Cnd am fost ntrebat dac sunt ortodox, am rspuns repede (i probabil brusc) c nu sunt cretin, ci budist. Am stat n spate i am privit. De cum a nceput Liturghia, muzica i cntarea i citirile preau a umple spaiul la fel ca i lumina i parfumul. ntreaga slujb prea s devin un ritual elaborat al simurilor. A fost minunat i m-a speriat foarte tare. Era ceva care se simea a fi bun. Dac nu ar fi trebuit s fie att de cretin… Dup slujb am fost rugat s m altur celorlali la mas. Am fcut-o. Se purta un dialog oarecum interesant pentru mine i se manifesta interes chiar fa de budismul meu. Am plecat simind c descoperisem un nou tip de cretinism. Cu siguran nu era cretinismul copilriei mele. M-am rentors duminica urmtoare.

Am nceput a asculta cuvintele Liturghiei. Curnd am nceput a veni la unele dintre slujbele de seara i am fost uimit de ceea ce se citea. Nu auzisem niciodat de o teologie care s fie cntat odat cu citirea. ncepeam s realizez tot mai mult c se gsea n Ortodoxie un cretinism ce era mult mai vast i mult mai profund dect credeam. i am nceput s aud referiri la Lumin, o Lumin ce prea a avea multe n comun cu experiena mea a Luminii-Care-nu-este-lumin-Care-mi-cunoate-numele. Era chiar i o teologie care explica cum anume, prin Lumina Sa, suntem chemai i iubii de Dumnezeu Tatl, Logos-ul i Duhul Sfnt. ncepeam s fiu tot mai deprins cu cuvinteleDumnezeuiHristos. Bineneles c soia i prietenii s-au simit foarte stnjenii auzindu-m folosind acele cuvinte suprtoare. Cei mai muli dintre prieteni devenir tcui atunci cnd aflar c frecventam o biseric cretin, cu att mai mult una cretin-ortodox. nc frecventam grupul meu budist iar atunci cnd veni profesorul meu, n luna martie, tiam c ar fi trebuit s stm de vorb. M simeam ca i cum m-a sustrage ntr-un fel, mergnd la o biseric cretin, i nu vroiam asta. ns trebuia s ncerc a cataloga experienele mele, i simeam c biserica oferea posibilitatea de rspuns, pe care nici profesorul meu nici familia mea budist nu pruse a fi n stare s mi-o dea.

Cartea printelui Damaschin fusese catalizatorul pentru acea explorare, iar revelaia Bisericii n viaa mea prea aproape o avansare fireasc de la acea lectur iniial a crii. Cu ct frecventam mai mult slujbele cu att simeam c acesta era locul n care a putea fi n largul meu ca i cretin. Totui, trebuie s nelegei c eu n-am folosit niciodat acel cuvnt. nc rezistam. nc oviam. Stteam la pnd pe marginea cretinismului, n umbr, dar i la lumina lumnrilor. M-am abinut s m nchin sau s-mi fac semnul crucii. Deja mergea prea departe! Eram nc budist. Cretinismul numai l vizitam. n acest fel puteam nc s urmez i s explorez, dar nu i s fac vreun angajament. ntr-o sear, Matushka Barbara, (soia preotului) a trecut pe la mine i m-a ntrebat dac vreau s nv s-mi fac cruce. Cnd am spus „Da”, m-am surprins pe mine.

tiu c pare ciudat, dar a-mi face semnul crucii genera o neconcordan ntre cum m vedeam eu i cum ncepeam eu s m nchin. Era primul semn pe care l fceam n mod public i care arta c credeam n Cretinism i ncepusem s m vd integrat cadrului cretin. Este un gest att de simplu, ns deveni primul meu act de recunoatere a cretinismului, primul semn c m „mbrcam n Hristos”. Fusesem nvat s-i ursc pe „papiti”. Tatl meu fusese crescut luteran german i urse Biserica Catolic. nc am asta n mine. ns mi-am fcut cruce n seara aceea i n alte seri, pe msur ce ncepeam s particip la tot mai multe slujbe i s caut n Ortodoxie rspunsuri i o nou form de nchinare.

n budismul Vajrayana profesorul este vzut de fiecare ca o fiin iluminat i care reprezint calea fiecruia nspre iluminare. Credinciosul se nchin n faa profesorului su n semn de deplin respect i de dependen fa de acesta n vederea avansrii i realizrii pe plan spiritual. M-a nchina naintea profesorului meu fr nici o rezerv. n Biserica Ortodox, se nchin naintea Tatlui i a Fiului i a Sfntului Duh ca act de evlavie, i naintea imaginilor sfinilor ca un act de cinstire i respect. nc nu a fi fcut nchinciunile. Era ceva n ncpnarea mea ce nu puteam s-mi explic. tiam c este ciudat s fii capabil s te pleci naintea unui profesor i s nu o faci naintea lui Dumnezeu. ntr-un fel prea mai uor a crede un om dect a crede Divinul. Mi-a fi fcut cruce dar nu m-a fi plecat. Fusesem literalmente dat jos din pat, chemat ntr-un mod pe care chiar i eu se pare c l-am auzit, i avusesem ntr-un mod personal o incredibil experien a Luminii i a Iubirii, i totui mndria mea i ncpnarea nc rezistau unei mai bogate i mai depline exprimri a evlaviei. Nu m-a pleca. Nu m-a nclina naintea lui Dumnezeu. Ceva nc rezista chemrii lui Hristos i a Bisericii Ortodoxe.

Postul Mare este o perioad de intens evaluare spiritual. ntreaga Biseric pornete n mod colectiv mpreun cu Hristos ntr-o cltorie spre Ierusalim. Toate cele 40 de zile devin o dram cosmic suspendat ntr-un fel de timp pe care nu-l mai experimentasem n budism. Timpul prea s se dilate aproape proporional cu lungimea slujbelor. ntr-un fel, timpul era folosit pentru a transcende timpul.

Luasem parte la ritualuri lungi n budism. Simisem, ocazional, c luaser sfrit mai repede dect m ateptasem. ns niciodat nu experimentasem timpul ntr-o dimensiune etern. n Biseric Ortodox, mrirea lungimii slujbelor i a Liturghiilor prea s se prbueasc ntr-o atemporalitate pe care niciodat nu o simisem att de intens. Fiece cuvnt al imnurilor sau al slujirii prea s fie ndreptat spre mine. Fiecare vers despre cum e s fii pierdut i confuz i nelat de mprejurrile vieii era citit pentru mine. Am fost gsit de Iubire i nc eram pierdut! Am ncheiat fiecare sear simind c tot ceea ce era cntat sau psalmodiat era ceea ce a fi spus eu, dac a fi putut spune ceva att de frumos i de adevrat. Am lsat corul s cnte laudele mele i cantorul iubirea mea. Pe msur ce Postul se adncea i devenea mai cuprinztor i (trebuie s spun) mai dureros, am nceput s experimentez n Biseric clipe de care nu avusesem parte nicieri altundeva.

Chiar dac, n calitate de budist, petrecusem ore ntregi n meditaie i sptmni de retragere solitar, timpul nu ajunsese niciodat att de inert. Slujbele din Postul Mare ncepur s m transforme. ntr-o noapte, n timpul uneia dintre slujbele Postului, genunchii mei s-au plecat. M-am pomenit ngenunchiind naintea lui Dumnezeu i m-am simit groaznic la gndul c nainte m abinusem s o fac. M-am simit ca un prost i ca un idiot mndru. Totul n mine mi vorbise despre Marea Inim bun a lui Hristos, iar eu refuzasem mbriarea Lui. Cnd fruntea mea atinse pardoseala, Dumnezeu mi frnse inima. Am plns n hohote. Cnd veni printele Victor s tmieze icoana de lng mine, tiam c m auzea plngnd. Nu m puteam opri. Eram att de jenat! M simeam att de expus! Oameni cu care eram laolalt de sptmni ntregi stteau lng mine n biseric. M vzuser arogant n budismul meu, m vzuser stnd deoparte. M vzuser fcndu-mi cruce i nc avnd rezerve. Iar acum vedeau genunchii mei ndoindu-se i fruntea mea atingnd pmntul i m vzur plngnd cnd Domnul mi strpunse inima.

mi strpunse inima chiar acolo. Pot arta locul. M chemase n noapte; venise la mine ca Lumin. Acum mi strpunse inima. Nu pot s-o explic mai clar. Dumnezeu mi zdrobi arogana i fcu pentru mine singurtatea imposibil de acum ncolo. Cu iubirea Sa, m-a inut suspendat n timp, iar eu nu meritam nici mcar o prticic din ea.

Acum eram strpuns de Iubire. Eram un ceretor. Sunt un ceretor.

Slujbele de sear deveneau tot mai dese i intense. Soia mea era suprat pe motiv c eram atta timp plecat i adesea ne contraziceam. Nu primeam prea mult sprijin personal pentru a continua s m ndrept pe aceast cale cretin. Prietenii credeau c sunt nebun. Membrii meishanganici mcar nu tiau de frecventarea n paralel a Bisericii. Cu ct eram mai atras nspre Biseric, cu att preau mai mari forele ce m trgeau napoi. Contradicia i frnicia propriei mele participri ca budist ntr-o Biseric cretin mi erau evidente chiar i mie.

Pn n noaptea aceea nu realizasem c nu este cale de ntoarcere. Eram ndrgostit i trebuia s m apropii ct puteam de mult de Sursa Iubirii. Cred c am i nnebunit puin, ntr-o vreme. Obinuiam s merg pe strad i, vznd o pereche n vrst s fiu potopit de lacrimi. n biseric, stteam n colul meu i m simeam ca un ceretor nclzindu-se la un foc.

I-am scris att printelui Damaschin, care se afla n Alaska, ct i parohului Catedralei Sf. Treime, printelui Victor Sokolov, i le-am spus despre ceea ce mi se ntmpla i despre nevoia mea crescnd de a abordaposibilitatea explorrii mai serioase a Ortodoxiei. Printele Damaschin mi-a rspuns printr-o minunat scrisoare de ncurajare. Am fost foarte micat de buntatea lui. Am cerut s m ntlnesc cu printele Victor.

tiam c urma s soseasc profesorul meu, i l-am sunat i l-am rugat s stabileasc o ntlnire pentru noi doi. mi nclcasem jurmintele fa de el, nu pentru c ncepeam s mbriez cretinismul, ci pentru c nu aveam destul ncredere n el, ca s neleg n mod raional experiena Luminii-Care-nu-este-lumin-Care-mi-cunoate-numele. De cnd adoptase o poziie ateist, am simit c nu ar nelegea prioriesena experienei Luminii. Atunci mi-am clcat jurmintele. Am violat ncrederea profesor-elev. ns prin nsi aceast bre, eu eram n stare s m deschid unei mai depline experiene a Duhului Sfnt, s deschid o parte din mine pe care m obligasem s nu o deschid, din pricina jurmintelor mele.

Acele legminte budiste au fost ntr-o vreme centrul identitii i vieii mele. Am ncercat s le iau n serios. l iubeam pe Rinpoche. nc l iubesc. Am simeam o incredibil responsabilitate pentru a continua n mod mistic cu un antrenament al minii i cu o metod care ajuta oamenii s vad tiparele ce i reineau de la a se relaxa n buntatea fireasc a fiinei i nefiinei. Luasem pentru aceasta un angajament, i nc sper c mai exist n mine o parte a acelui angajament spre buntate i eliberare.

M-am ntlnit cu Rinpoche i am nceput s discutm. L-am rugat s ne mutm din camera de zi n camera sa, pentru mai mult discreie. tiu c a simit o jen. I-am spus ce se ntmplase, am ncercat s explic pe de-a-ntregul experiena Luminii-Care-nu-este-lumin-Care-mi-cunoate-numele. Cred c a vzut pe mine c experiena fusese real. Probabil se vedea din lacrimile mele. Eram din nou pierdut n aceste lacrimi de bucurie i teroare. Mi-era team c tiasem o tub care m hrnea spiritual. Cerusem s fiu exclus din fluxul de energie ce curge prin univers asemenea unui ru. Fusesem scos din torent. Eram un ex-budist. Toi zeii mei fuseser ndeprtai: imaginile mele despre contien, despre modul n care se reflecta lumea.Yidam-ii iprotectorii*cu care mprisem o lume nu mai erau acolo pentru mine. Era o pierdere ciudat, dar nsemnat.

Deodat am cerut s fiu eliberat din legmintele mele. Parc rbufnise din gura mea! M-am simit ngrozitor. Mi-am auzit propriile cuvinte cernd pentru mine s fiu eliberat de legmintele mele, i am simit c trdasem un om pe care l iubeam i care m iubea la rndul lui foarte mult. Fusese printele meu spiritual timp de aproape opt ani. tiam c l rnesc. l rneam pentru c m iubea i eu o tiam, i fiindc luasem un angajament s m altur curentului familiei nainte ca toate fiinele s fie eliberate. Era mai mult dect un legmnt personal fa de el. tiam asta. Acele metode de vizionare i identificare a vastului orizont de fiine i de lumi i de energii au fost punctele de referin centrale ale vieii mele. Exist n budism curente familiale ce au cosmologii proprii i moduri specifice de a vedea lumea. Toate se raporteaz la bazele religiei: compasiunea i contiena. Era mai mult dect oshangacea din care ceream s fiu exclus.

Totul era conturat n tristee. Rinpoche spuse c m va elibera din legmintele mele. Spuse c a putea „explora” calea cretin timp de un an de zile, i c n decursul acelui an eu a putea s m ntorc la legmintele mele, dac a vrea. A vzut c trecusem printr-o transformare – ns nu am idee ce anume a vzut. Ca ntotdeauna, el a optat pentru buntate i a dat posibilitatea unei destinderi ntr-un moment teribil. ntotdeauna putea s ntoarc pe dos un moment de flux n existen. De aceea a fost pentru mine un profesor att de bun. El dduse peste cap tiparele mele de reacie n faa lumii. ns experiena Luminii lui Dumnezeu n-a inut cont de nimic. I-am mrturisit c nu am de gnd s m dau napoi, c intenionez s m adncesc n aceasta ct pot de mult.

Mi-a spus c singura mea responsabilitate fa de el este s fiu un bun cretin.

Cred c am plns mpreun. Aa mi amintesc scena. ns se poate s fi fost doar eu cel care a plns. Am plecat oarecum ocat. M simeam ca i cum ar fi murit cineva. Am avut un sentiment teribil, ca atunci cnd se petrece un accident i ntr-o secund totul se schimb. Exist acel moment culminant de certitudine i groaz cnd ceva se nate i altceva piere. Rinpoche ncercase mereu s ne arate cum s transformm aceste momente n puncte de contien.

Mergeam cu maina spre cas, pe Bay Bridge, cnd m lovi pe neateptate gndul c dincolo de amrciune se afl un anume sentiment al certitudinii c decizia era cea corect. Era o ciudat, dulce-amar amintire a Luminii-Care-nu-este-lumin-Care-mi-cunoate-numele. Iat-o chiar i n suferin! Am nceput s rememorez totul, de la chemarea din noapte, cnd cutasem sprgtori. L-am uitat pe Dumnezeu n tot acest timp! Asta e problema mea: L-am uitat pe Dumnezeu timp de douzeci de ani. ncercam s mi amintesc prima oar cnd mi-am fcut semnul crucii i locul unde Domnul mi strpunsese inima.

n sfrit, era o destinaie n aceast ciudat confluen de timp, circumstan i mister. Prea s existe, n aceast mare dram i aceast iconomie a existenei, o Surs central de Iubire golit de sine, micndu-se printre toate cte sunt i chemnd pe toi i pe toate napoi la Iubirea divin. Era cel mai precis mod n care o puteam eu descrie.

I-am scris prin e-mail printelui Victor c fusesem eliberat de legmintele mele budiste. Am cerut s m ntlnesc cu el. Am continuat s particip la slujbele Postului Mare. Cnd venir Patile, eram epuizat. Eram sectuit i gol, cu excepia unei mrunte Lumini, Care sttea undeva n fundal. Totul fusese ntors pe dos n cteva luni.

M-am ntlnit cu printele Victor i stturm de vorb. Mi-a sugerat cteva cri i m-a ncurajat s continui a urmri slujbele. Mi-a amintit c exist un cerc de studiu la fiecare cteva sptmni, dup Vecernie. ntlnirea mea cu printele Victor a fost foarte plcut. Nu tia pe atunci, ns mi dduse probabil unul dintre cele mai binevenite sfaturi pe care cineva l putea da unui budist care se gndete la Hristos. L-a rostit repede i ntr-un mod oarecum nonalant. Se opri, se ntoarse i spuse:

-Chiar i dac nu ai nimic, pe acela l oferi!

n acel moment, Domnul a fcut ca lumea s par mbelugat, iar printele Victor L-a ajutat. Am neles c-I pot oferi lui Dumnezeu orice. i pot da tristeea mea i melancolia mea, suprarea mea i ndoiala mea. ntr-o zi frumoas, I-a putea oferi puin bucurie i un mnunchi de fericire. A fost foarte important pentru mine s aud asta. Chiar dac a fost sau nu o parafraz a altceva, nu-mi pas! n acel moment, cuvintele au fost ale printelui Victor, iar ele fuseser cu mine dintotdeauna. Nu a mai fost de atunci vreo clip cnd eu s nu am ceva s-I ofer lui Dumnezeu.

Cu ct m apropiam mai mult de Biseric, cu att mai agitat devenea climatul acas. Diane mi ducea dorul i nu a fost tocmai delicat n a o spune. Bineneles c dup 23 de ani (n momentul acela) tia c subtilitile nu merg la mine. Sunt prea prost! Cele mai dificile rupturi au fost cele cu prietenii mei dragi din grupul meu budist. Am cerut permisiunea profesorului meu s le spun surorii i fratelui meu vajra (cei mai apropiai din grup) ntreaga poveste, pentru ca ei s tie exact ce se ntmplase. Mi-e team c nu ne-am neles n baza unei aceleiai limbi i experiene. Indiferent ce am spus c se ntmplase, ei vzur c eu mi-am nclcat jurmintele. A fost foarte greu i dureros pentru ei s aud asta. Era vorba despre perpetuarea unei familii, iar acele legminte erau parte a angajamentului meu. Suprarea lor era de fapt un semn al devotamentului lor pentru Rinpoche. Se simeau trdai, rnii i mnioi. Rupeam o legtur spiritual dintre noi. Aveau dreptate. Se aternu astfel o linite prelungit.

n data de 23 mai 1999, am fost botezat n Biserica Ortodox n Catedrala Sf. Treime. Urmtoarea copie dup o scrisoare ce i-am trimis-o printelui meu, poate exprima puin din ceea ce a reprezentat pentru mine Taina.

Drag Printe Victor,

Astzi se mplinesc 4 luni de ncercri de a accepta misterul Fiinei lui Dumnezeu i al profundului Su dor pentru fiecare dintre noi. tiu c acesta este numai nceputul. tiu c sunt prea tnr n aceste lucruri, nct exist pericolul ca aceast euforie s m determine s cred c cunosc lucruri pe care de fapt nu le cunosc. ns ziua de azi a fost minunat – plin de minuni.

Uriaa recunotin pe care am simit-o astzi a fost incomplet, estompat. Nici acum nu sunt, nici nu voi fi vreodat capabil s m umplu de recunotin fa de Dumnezeu, ntr-un mod care s-I fie de vreun folos Lui. Sunt un simplu exemplu de devotament, ns pentru mine aceast zi este de un volum ce se vars, se mprtie pe podea i umple pivnia ntreag cu recunotin. Cum pot oare s m revanez fa de El? Nu m pot imagina vreodat capabil s exprim aceast primvar din mine. ns dac a putea, a face-o azi. M-a duce la Dumnezeu i I-a oferi n dar aceast zi. A goli buzunarele de ziua aceasta i I-a spune: „Te rog, Doamne, este cel mai bun lucru pe care-l am. Te rog, primete-o de la mine – ziua aceasta!”

Lacrimile mi se scurg pe obraji. Soia mea st i m privete de la doi pai. Aud corul. Surprind privirea ei. Te privesc ndreptndu-te spre mine. Este ca i ncetinit – o secven de film fr timp. Biserica respir lumin. Privesc crucea naintea mea, auriul n lumina difuz a soarelui, albul vemintelor tale. Cuvintele pe care le rosteti sun ca i clopoeii. Eu doar stau. Sunt doar persoana nemicat, stnd n acest loc minunat. Este o plenitudine pe care nu am cunoscut-o vreodat – sentimentul de a fi cunoscut de Dumnezeu n adncul fiinei mele. Sunt sigur de asta. Crevasele inimii mele, acele locuri ntunecoase, ascunse, triste, acele locuri pe care le-am nchis pentru Iubire pe tot parcursul vieii mele, par atinse de o Mare Buntate. Zpada se topete. O simt nuntrul meu. Ghearii se transform n lacuri… Uile sunt deschise i vntul mic perdelele. Pe jos este un petic de lumin cald iar fire de praf strlucesc n aer, rotindu-se asemenea modelului fustei unei dansatoare mturnd podeaua.

Drag Printe Victor, aceasta nu este o a doua ans – este o prim ans. Sunt nou vieii, nou pentru aceast lume. N-am mai simit o asemenea prospeime. M simt curat n interior. M simt ca i cum nainte n-a mai fi vzut soarele. Sunt uimit de ochii oamenilor. Micile ncreituri din jurul gurii atunci lor cnd zmbesc… Modul n care dimineaa strlucete prin ei i nu numai peste ei… Arat att de minunai!

Apa m-a splat. N-am crezut niciodat c a putea nelege sau spune asta. Mirul m-a binecuvntat. M-a nchis n Trupul unei Bisericii fr timp.

Acesta nu este nici arhetip sau simbol, sau pur i simplu un ritual prins ntr-o mic biseric din San Francisco. Este real i este nemaipomenit, i este de la Dumnezeu pentru noi toi. Totul n mine mrturisete c este adevrat. mi amintesc mna lui Johann pe braul meu ajutndu-m s pesc n rul Iordan. mi amintesc raza de lumin i icoana lui Hristos n spatele Uilor mprteti. Mi-o amintesc pe Diane plngnd pe banc. mi amintesc vocea ta i-mi amintesc cum m-a inut Dumnezeu sub ap i m-a ridicat i m-a splat i iar m-a ridicat pentru a arta ntregii lumi c un copil nou s-a nscut.

Tu m-ai condus afar din ru, hainele mele se lipeau de mine pe cnd eu strngeam mna ta nvelit n veminte – bucurie n inima mea, fiind atent la fiecare pas la zmbetele i ochii din biserica vie. Pe bnci oamenii ateptau. Soia mea privea, la fel i acei oameni minunai care m ncurajaser s revin nc de la Duminica Fiului Risipitor – s revin mereu.

S revin mereu – acea formul a pocinei, acea libertate de a m ntoarce – fusese calea mea liber de ntoarcere i de pocin de cnd Dumnezeu mi strpunsese inima. V pot arta locul unde Dumnezeu mi-a strpuns inima n biseric, n Biserica noastr. V pot arta locul unde am ters pardoseala cu mneca, dup ce ngenuncheasem n sfrit n faa Lui. Cum a fi putut merge n alt parte? Care loc poate fi mai „acas”? Vreau s fiu n locul unde Dumnezeu mi-a strpuns inima.

Cnd m-am apropiat de Potir m-am ntors acas.

Am fost crescut n comuniune, ns niciodat nu luasem parte la Comuniunea euharistic. Astzi mi-a fost prin har oferit posibilitatea de-a mnca din Trupul i de a bea din Sngele lui Hristos. Nu exist cuvinte adecvate pentru aceasta – e un Mister despre care nu pot nici mcar ncerca a vorbi. Rmn mut naintea acestei Taine. Sunt doar peste msur de recunosctor i m simt binecuvntat n tcere.

n sfrit acas! Dumnezeu, pentru un anume motiv necunoscut, m iubete! Pe mine! tiu c e adevrat. M iubete aa cum sunt, cu un nume – al meu. Dumnezeu mi cunoate numele! Dumnezeu mi cunoate inima i creierul i grsimea i musculatura, i m iubete. Dumnezeu mi cunoate fiecare gnd, fiecare temere i fiecare durere, i totui m accept. Asta e cea mai incredibil realitate posibil. O, printe, ziua de astzi a fost marele dar al lui Dumnezeu pentru mine i al meu pentru El! Sunt srac i gol naintea acestui fapt.

Totui, sunt plin de El n goliciunea mea. Astzi am fost golit i tot astzi am fost umplut. Tu ai inut n mn vasul pentru Dumnezeu. Ca slujitor al Trupului lui Hristos, ai suflat asupra mea, m-ai splat i m-ai uns cu mirul Lui. Mi-ai dat s mnnc i s beau. Asta este ceea ce i-a rnduit El s faci. ns El a fost cel Care m-a golit pe mine astzi i El cel Care m-a umlput de Harul Su.

Acesta este Misterul pe care l-am trit noi astzi: tu i cu mine i inimile acestea mari i bune care formeaz laolalt Trupul Bisericii. A fost cltoria mea i a noastr ca Biseric.

Am fost trezit prin ap i prin Har i prin Iubirea divin. Am fost uns cu mir acum i pentru totdeauna. Am fost rennoit, gsit i chemat, iertat, iertat i din nou iertat. Mi-a fost insuflat o capacitate de nelegere a unui Mister care este dincolo de nelegerea mea. Sunt un prost i un pctos, ns am fost mbriat de Duhul Sfnt i botezat n faa unei Biserici care va dinui venic.

Ofer ziua de astzi lui Dumnezeu. Numai mulumire i rugciune i tcere. Noapte bun.

Cu dragoste ntru Hristos Domnul,

Nil.

sursa: BisericaSecreta

S-ar putea să-ţi placă şi aceste articole
Latest Posts from Blogul lui Mihai Rapcea

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *