Și niște bancuri :)

Proteste la Cluj-Napoca:
– Merem la miting sa-l dam jos pe Basescu?
– Merem. Da’ cate grade is afara?
– Minus 7.
– No, lasa, ca nu-i om rau…

 

Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna nervoasa care intreaba:
– Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
– Da, eu ..
– Si sapca lui unde e?!
 

– Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
– OTOPENI !!!
 

O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!
 

In timpul dispersarii unui miting de gay in Bucuresti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc!
 
 
Un bărbat întreabă instructorul la sala de fitness:
Vreau să impresionez o fată, care aparat să îl folosesc?
Instructorul îi răspunde: – Folosește bancomatul!
 
 
Un colonel îi spune generalului:
-Domnule general, aveți pantalonii descheiați!
– Experimentez, colonele!  Aseară am avut cămașa descheiată și mi-a înțepenit gâtul.
 
 
Trei amici, evident români, erau într-o barcă și dădeau la pește când deodată un înger vindecător apare lângă ei.
Ăștia, înmărmuriți, după ce le revine glasul încep să îi ceară:
  • Eu am o durere mare de spate de câțiva ani, nu pot să scap de ea…
Îngerul îi atinge spatele și e vindecat!
  • Eu trebuie să port ochelari toată viața, că nu văd bine, și aș vrea să văd și eu clar lucrurile care mă înconjoară…
Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă și ochii i se vindecă, vede perfect.. Se uită îngerul și la al treilea…
  • Pe mine să nu mă atingi!!! Io primesc pensie de boală…
 
 
 
Afiș într-un bar:  “Dacă beți ca să uitați, vă rugăm plătiți înainte!”
 
 
 
Marie, dacă ai câștiga 100 milioane la Loto , m-ai mai iubi?
– Da Ioane, și  mi-ar fi foarte dor de tine!
 
 
Un tip bătrân și foarte bogat era grav bolnav. Vin  rude să-l viziteze și întâlnesc medicul.
– Doctore, mai e vreo speranță?
– Niciuna! Pacientul se va vindeca!
 
 
Patru tipi căsătoriți merg la pescuitCam după vreun ceas se putea asculta următoarea conversație:
– Nici nu vă-nchipuiți ce a trebuit să fac să pot veni la pescuit!
Am promis că în următorul sfârșit de săptămână voi zugrăvi toată casa.
– Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia în jurul piscinei.
– Voi vă plângeți pentru niște fleacuri. Eu a trebuit să promit că voi renova bucătăria inclusiv schimbarea electrocasnicelor… Și așa au continuat să pescuiască până când și-au dat seama că cel de al patrulea nu zisese nimic.
– Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiți nimic!
 – Eu am pus deșteptătorul să sune la 4:30 AM și când a sunat, m-am apropiat de soția mea și i-am susurat la ureche: “pescuit sau sex?” Și ea mi-a răspuns:
– Să te îmbraci bine!
 
 
Doi amici, vară toridă, în barcă la pescuit, beau bere cu lansetele în apă, fumează niște trabucuri …
când deodată unul din ei se oprește și zice din senin:
– Auzi mă, cred că divorțez de nevastă-mea, nu mi-a mai vorbit de o  săptămână!
– Băă, io zic să te mai gândești, femeie bună ca asta e mai greu de găsit…
 
 
Soțul, tot roșu și transpiratcalcă rufe și o`ntreaba pe nevastă-sa:
– Dragă ești sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul????
 
La servici Șeful îi spune angajatului: – Faci totul atât de încet!
Gândești încet, scrii încet, vorbești încet, te miști încet! Faci vreun lucru repede?
– Da! Obosesc repede !
 
 
Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate!
Mama lui Stefan cel bugetar 
 
Pe o stradă îngustă, într-un bloc recent 
Unde bate vântul și-i pe jos curent, 
Tânăra nevastă plânge și suspină 
Că-i oprită apa și nu e lumină. 
Și că la serviciu soțul ei iubit…
A plecat la 6 și n-a mai venit.
Orologiul sună noaptea jumătate
Jos în bloc la poartă, oare cine bate?
  • Eu sunt mamă soacră, sunt făcut covrig
  • Vin de la serviciu și sunt mort de frig!
    Tânăra nevastă fuge să-i deschidă
    Însă din balcon mama soacră-i strigă:
  • Ora e târzie, ești un derbedeu
    Unde ți-e chenzina, nu-ți sunt soacră eu !
  • Nu sunt eu de vină, soarta fuse crudă
    Am muncit ca boul pe 50% …
    Am venit acasă să mă încălzesc
    Și să fac o baie, să mă odihnesc.
  • Ai venit degeaba, îi răspunse soacra,
    Fiindcă nu-i lumină și-i oprită apa!
    Du-te la serviciu și de-o fi să mori
    Vine sindicatul cu-n buchet de flori..
 
loading...

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *