Bancurile de luni :)))

Doi ies din bar:
– Acu’ mergem la femei!
– Frate, sotia mea este tanara, frumoasa…
- Bine ba, mergem la tine!
  
Ea: Înainte erai fericit sa mă vezi doar două min. pe zi.
El: Și acu’ la fel.
 
Anunt la Radio Erevan:
– Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Nordului. Partea sovietica nu a suferit pierderi!
  
Intrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca oamenii provin din maimute?
-Da! Primii oameni au fost evreul Aron Gutan, georgianul Cimpanadze si rusul Gorilov!
  
-Parinte putem face sex inainte de nunta ?
-Da, numa’ sa nu intarziati la ceremonie !!
 
– De cînd ești căsătorit?
– De cinci ani!
– Și nici o bucurie pană acum în familie?
– Cum nu! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.
     
Cheltuim multi bani pe haine scumpe, dar momentele placute din viata sunt cele petrecute fara haine.
 
 Inainte de inmormantare, sotul intra pentru a-si vedea soacra pentru ultima data si bufneste in plans.
Ea:- De ce plangi, n-ai placut-o pe mama niciodata!
El: – Mi s-a parut ca misca!
   
Doi condamnati la moarte.
– Vreo ultima dorinta?
– As vrea sa ascult un disc cu Adrian Copilu’ Minune.
– De acord! Si tu?
– Pe mine va rog sa ma omorati inainte!
  
Epitaful unui lenes: “Aici continua sa se odihneasca…”
 
Un student la facultatea de drept, examen oral.
− Ce este frauda?
− Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine!
− Explica-te!
− Conform codului penal: “Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia”
  
– Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala?
– Inchisa!
     
Un tip la spovedanie:
– Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
– Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

– M-am maritat cu un vaduv, iar el tot imi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
– Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.

 ‎- Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu?
– Doamna, sincer sa fiu – nu. …Dar nu vad alta cale!
Marius Tuca este dat afara de la Antena 1. Il paraseste si nevasta. În final, proprietarul îl arunca în strada. Aflat în plina depresie, se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc si se arunca. In cadere, începe sa numere etajele: 10, 9, 8, 7, 6, 7, 6, 7, 6 …
– Baga-mi-as picioarele în ele de bretele!
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta,care intre timp aflase despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Totusi va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald?
-Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!!

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva …
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem …
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva …
– Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
– Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
………… …
Se apuca ei sa coboare
Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste.
Ajung sleiti la receptie, Ion :
– Mai Gheo , tu chiar nu stii de gluma ???”

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.

La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.

Romanii au inceput si ei sa sape, pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless.

Doi batranei la azil:
– Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini!
– Si acum?
– Acum mi-a venit puterea !

– Ioane, cumparatu-ti- ai masina?
– Cumparat, Vasile!
– Ce culoare?
– Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu’ soarelui?
– Vazut-am!
– E, tot ase , numa’ ca verde.

Doi olteni pleaca intr-o excursie in Franta, dar ei sunt bota la franceza. Dupa o perioada de timp, li s-a facut foame. Marin ii spune lui Jan:
– Hai, ba, sa intram intr-un restaurant sa mancam ceva.
– Esti nebun, cum crezi tu, ba, c-o sa cerem noi de mancare?
– Lasa, ba, ca stiu eu ceva franceza, ce crezi e mare diferenta intre olteneasca noastra si franceza?
Se asaza oltenii nostri la masa, vine chelnerul si incepe Marin:
– Doua ciorbeloa de pestoa si doua falcea de purcea si mai da-ne si-o vinea.
Chelnerul, ascultator, pleaca si ii serveste ca la carte cu tot ce a cerut Marin.
La plata , Marin, mandru’ ii spune lui Jan:
– Vezi ma ca, de nu eram eu destept, ramaneam nemancati.
Dar dinspre chelner vine un raspuns politicos:
– De nu eram eu din Calafat, mancati voi un rahat.

Ion si Maria. Noapte nuntii. Maria se baga in pat, emotionata, infiorata, tremurand toata. Ion se aseaza la geam si incepe sa admire privelistea.
– Ma Ioane, nu vii?
– Stai, tu Marie, ca uite ce fain lumineaza luna…
Mai trece ceva vreme.
– Ioane, te astept! Nu vii?
– Stai tu Marie, ca uite ce faine-s stelele astea…
Dupa inca ceva vreme.
– Ma Ioane, zi si mie ce faci tu acolo?
– Apai tu Marie, ma uit si io, ca tare avea dreptate taica cand mi-o zis ca tare-i faina noaptea nuntii…

Mesaj de la un manelist pentru prietena lui:

Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi!

– Stiti de ce se numesc patrule de politie, cu toate ca ei umbla cate trei?
– Pentru ca altfel s-ar numi “trip.u.l.e” ….

Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului.
Vine la el un politist:
– Circulati, nu aveti voie sa stationati.
– De ce, domnule politist?
– Deoarece este sediul Guvernului.
– Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
– Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile.

Trei tipe stau de vorba:
prima:
-Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara…
celelate:
-??
-Fotografii porno…
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
alta:
-Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative. ..
-Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
-Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina….

Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba: – Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata… – Spune, fiule! – Aici la Vatican , aveti calugarite pitice, ca noi asa? – Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua: – Dar asa, in general, in Europa… exista calugarite pitice? Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua : – Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice? – Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una! Explozie de ras in spate. – Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote: – A f**** un pinguin! A f**** un pinguin!

Un neuron, singur si plictisit, se plimba fluierand, prin capul unui barbat. Apare un alt neuron, il vede singur si plictisit si-i lanseaza invitatia:
– Vino si tu “jos”, ca suntem toti acolo!

In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze.
– Ce o fi asta? intreaba una.
A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:
– Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta.
Trage ea si tipul scapa un sapun.
– Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
– Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
– Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga…
Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
-Ia uite fata, are si sapun lichid.

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata logodita a spus:
– Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”. dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
– Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
– Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. 
Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:
– Hei Batman, ce-avem la cina?

loading...

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *