Bancurile de luni…

− Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul  de camera.
−  Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.
−  Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
−  Ea era primul proprietar….
A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea  pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni  stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul… iar din pumnul  strans, i-a cazut verigheta moasei…

 

La divort.
Ea:  Tu una ca mine nu mai gasesti!
El:  Eu una ca tine nu mai caut!
Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin “Vai,vai,vai” si nu prin “Uau!”
Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: – Ce-ai patit Bula?
– Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
– Nu, a omorit-o tata cu vasla.
Alimentatie sanatoasa
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
– carni – fasoli – ligumi – fructii – barabulii – și altilii…
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc…  intre ei se afla o punga mare de hartie… indianul fixa de ceva timp punga  de hartie.
– Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
– E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
– Bun schimb ai facut…
– Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut “imbecil!”
– Te cunostea dinainte?
Soțul așteaptă lângă salonul de înfrumusețare. După mult timp, soția iese. El se uită, respiră adânc și spune :
-       Bine măcar că ai încercat  . . . .
___________
-       Doctore, ați recomandat soției mele să se ducă la băi. E bolnavă ?
-       Nu !  Dvs. aveți nevoie de liniște !
_____________
-       Hai la o bere !
-       De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
-       De ce ?
-       N-am chef s-o văd în dublu exemplar  . . . .
_______________
      Două surori din spital, în dialog :
-       Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit !
-       Aș ! Azi m-a înghesuit în colț și m-a pupat . . .
-       Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !
________________
-       Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
-       Cum așa ?
-       Prima a fugit cu un italian . . .
-       Și-a doua ?
-       Nu vrea să fugă . . .
_____________
      Instituția căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup : comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alții și, brusc, nu-ți mai place ce ai ales tu !
______________
      Ea și el, în pat, lipiți unul de altul.
      El : -   La ce te gândești, iubito ?
      Ea șoptește tandru : -  La același lucru ca și tine !
      El : -   Minunat. Atunci, mie îmi faci omleta cu șuncă iar salata din ardei, roșii, gogoșari . . .
_____________
      La un bijutier, soția probează o brățară masivă din aur, apoi își întreabă soțul, dacă îi place.
-       Nu, dragă ! Brățara asta te îngrașă !
_____________
     Soțul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.
-       Iar tocană de pasăre ?
-       Dragule, tu nu știi ce vrei : luni îți place tocana, marți, miercuri, joi la fel – îți place – și  deodată, vineri nu-ți mai place . . . .
______________
-       Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !
-       Vai tată, dar n-aș vrea să mă despart de mama !
-       O, poți să o iei cu tine, draga mea !
_____________
      În noaptea nunții, mirele, bine dispus, îi spune unui amic :
-       Pariezi pe 5000 de lei că e virgină ?  Mireasa aude și intervine :
-       Nici nu te-ai însurat bine și deja arunci cu banii pe fereastră ?!
_____________
          -    Cum păstrați armonia conjugală ?
     -    Prin reciprocitate : Când soția e nervoasă, eu tac. Și invers : eu tac când soția e nervoasă !
____________
-       Nu ți-e rușine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopții ?
-       Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .
______________
 -       Pe acestă bancă mi-ai furat inima, scumpule !
-       Așa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta !
_____________
-       Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
-       Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui !
_____________
     Soțul vine – neanunțat – acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în șifonier, în baie. Nimeni. Și-i zice, resemnat, nevestei, în bucătărie :
-       Ai îmbătrânit, femeie !
____________
     Un bărbat începe să poarte un cercel la ureche. Lumea se miră :
-       Cum, om serios cu cercel ?
-       Păi, de când l-a găsit nevastă-mea în patul nostru, m-a obligat să-l port la ureche !
__________
loading...

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *