GHID DE FAPTE BUNE: CUM SĂ FACI PLAJĂ ÎN PARCUL IOR CA UN SĂRAC

Munca nu e pentru toată lumea. Nu e nicio rușine să fii leneș. Sau naiv și să ai impresia că vei câștiga vreodată mai mult decât salariul minim pe economie cu diploma aia de la SNSPA. Un studiu recent arată că sărăcia este o boală mai comună ca herpesul și, la fel ca și în cazul herpesului, chiar nu are rost să afle toți prietenii și partenerii sexuali de problema ta.

Dar vine 1 mai. Toată lumea se duce la mare. Dacă nu te duci, se prinde cercul social că ești sărac. Din fericire, bronzul de Ibiza seamănă atât de bine cu bronzul de parc I.O.R. încât doar un expert rafinat își dă seama. Așa că ia-ți șlapii, prosopul cu floricele, bidonul de bere și ultimul număr din „Integrame retardat de simple” și fă blatul cu autobuzul până în parcul Alexandru Ioan Cuza, cunoscut anterior și ca I.O.R. Înainte de toate însă trebuie să vă spun cel mai important lucru din tot textul: regula numărul unu a bronzatului în parcul IOR e să nu vorbești niciodată despre bronzatul în parcul IOR. Ca la Fight Club.

Astea fiind stabilite, dacă urmezi acești cinci pași simpli, în două ședințe de șase, șapte ore, o să ai un bronz roșcat de gradul unu spre doi ca arsură. Cu el te poți mândri la toți vecinii ca dovadă a excursiei tale imaginare la all inclusive în Bulgaria. Și cu un cancer de piele în stadiul incipient.

1. EVITĂ INSULA PENSIONARILOR

Insula Pensionarilor, aflată în partea de nord a parcului, este denumită așa pentru că „Insula Unde Vin Adolescenții Să Fumeze Iarbă și Să Se Frece Prin Haine Unul De Altul” era un nume prea lung. Deși este o zonă civilizată, asfaltată și nu te insultă estetic, trebuie evitată cu orice preț. Este circulată de oameni normali și dacă te vede vreun cunoscut cum îți umpli cavitatea buricului cu loțiune de plajă ți-ai stricat permanent reputația de ființă umană.

2. ALEGE ZONA MEXICANĂ

Îndreptă-te spre partea de sud a parcului, de după pod, cunoscută și ca „partea mexicană”. E o arătură neîngrijită și plină de rahat de câine în care niciun om cu stimă de sine nu ar păși vreodată. Ca să-ți fie mai ușor, am desenat o hartă cu locurile ideale de consumat droguri, bronzat și/sau viol. Sunt niște plaje ferite de ochiul trecătorului unde îți întinzi covorul liniștit și/sau aștepți victima într-un tufiș. Ca semn că ai ajuns bine, vei vedea o grămadă de oameni maro și burtoși, cu slip „hamac pentru banană” gen anii ’90. Plajele se află pe cele trei insule din partea mexicană, cunoscute și ca „Insula Câinilor”, „Insula Trandafirilor” și „Insula Înecaților”. Pe cuvântul meu că nu inventez numele ăstea. Așa se cheamă. Ca joc de societate, încercați să identificați care-i care (indiciu: niciuna nu are trandafiri, câini au toate, și înecați… cum ți-e norocul).

3. IA CU TINE O BRICHETĂ

Fă asta chiar dacă nu fumezi. Pe-acolo sunt foarte multe căpușe, iar dacă le smulgi ca un începător o să-ți rămână în piele și o să se infecteze. Când te ciupește una, o atingi pe cur cu fierul încins de la brichetă și sare singură. A se nota că am folosit „când” și nu „dacă”.

4. NU INTERACȚIONA CU BĂȘTINAȘII

Localnicii vor să-ți fure bicicleta. Dacă vorbesc spre tine, spune „șaormă”. Înseamnă ceva pozitiv și bun în limba lor nativă. Dacă te invită să intrați în apă, refuză politicos, spunând „întreținere”. Înseamnă ceva neplăcut, de evitat în limba lor. Dar insist. Nu intra în apă chiar dacă vezi mexicani făcând asta. Ei sunt născuți acolo și obișnuiți cu toxicitatea lichidului și cele 47 de tipuri de ciuperci de piele care colcăie în valuri.

5. FĂ-ȚI O POZĂ

Fotografiază-te cu telefonul pe malul apei la unghi de 45 de grade în jos. Prinde în cadru doar bustul tău și apa în fundal. Cu puțină perseverență vei nimeri o zonă udă fără nicio sacoșă plutitoare sau reflexie de bloc, care va arăta fix ca o poză de la mare. În niciun caz nu dați telefonul la un mexican să vă facă el poza, pentru că fuge cu el.

sursa: vice.com - de Radu Alexandru

loading...

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *