Ce mai urăsc azi

comentariu rapcea.ro: materialul pe care îl preiau în continuare mă reprezintă într-o anumită măsură, ca și convingeri, umor și chiar limbaj. Cei cu inima slabă sau sub 85 de ani sunt invitați să se oprească aici din lectură. Bonne apetit !

Urăsc zicalele melancolice. Sau pozele cu galaxii pe care sunt trecute statusuri melancolice. Ce fel de căcănar trebuie să fii, ca să vrei să inspiri cunoscuților o stare de contemplație nostalgică? Cred că genul de om care împărtășește vorbe melancolice e opusul umoristului. E omu’ care în loc de „hahaha”, provoacă ofturi și suspine. Cine pula mea ești, antihazul, vărul anticristului, venit să împrăștii jale pe pământ? Ai impresia că melancolia e un sentiment nobil și că introspecția duce la gânduri înalte? Flit mă, emo.

Și dacă tot vrei să faci oamenii să citească ceva și să lege acel ceva de o situație din viața lor în care s-au simțit măcar parțial de căcat, am o idee de zicală melancolică: „mai ții minte când a murit nevastă-ta?”. O pui cu o poză cu o nebuloasă și jeap, pe facebook. Pentru majoritatea oamenilor n-o să invoce nici o trăire. Da’ ălora cărora le-a murit nevasta, o să le strici ziua. Până la urmă ăsta e scopul, nu?

Unul dintre cele mai proaste argumente a tuturor timpurilor e „nu cunoști (parte irelevantă din x)? Înseamnă că nu știi nimic despre x!” A scris un coleg un articol despre hipsteri care hipsteresc penibil și s-au atacat ăia. Că hipsterii au impresia că au un fel de cultură care se ridică peste masele maneliste. Că ei, cu pantalonii lor strâmți și frezele asimetrice au depășit faza de om simplu care crapă semințe.

Mna, și zice una „Vai, nu ai auzit de jazzy jeff? Înseamnă că n-ai cultură muzicală”. În primul rând, nici nu vreau să aud de ceva care se cheamă jazzy jeff. Din nume aș paria cu o cotă de 10 la 1 că e ceva ce dacă încerc nu o să-mi placă. Și sigur nu e ceva atât de mișto încât să fie esențial pentru cultura muzicală. Nu e Pink Floyd, în pula mea, să zici „vai, dacă n-ai ascultat la viața ta măcar un album jazzy jeff, n-ai cultură muzicală!”. E ca și cum ai spune „vai, dacă n-ai futut-o pe mama, nu știi ce-i aia pizdă”. Poate n-am futut-o, e posibil. Nu am futut chiar toate mamele. Dar mă îndoiesc că dacă aș fute-o, brusc mi-ar dat peste cap tot ce știu despre pizdă.

Dar să ne întoarcem la hipstări. Am mai auzit și argumentul ăla azi, că dom-le „asta înseamnă democrație și societate elevată, fiecare să arate cum vrea și să asculte ce vrea!”. Aparent de-asta am murit noi la revoluție ca Geta să se prezine Joanna la oameni și Vasile să aibă pantalonii verzi și mai strâmți pe craci decât un prezervativ pe o bornă de kilometraj. Nu e așa. Trebuie să ai anumite norme sociale în modul cum te manifești. Că dacă o iei așa, și toată lumea ar trebui să fie liberă să se îmbrace cum vrea, în 20 de ani o să alerge cu căcat în cap și cu o țeavă de aspirator în cur și o să spună că așa-și exprimă ei personalitatea, și dacă nu înțelegem e din cauză că suntem înapoiați.

Și voi o să vă scărpinați în cap a deznădejde și o să vă întrebați: „cum pula mea am ajuns aici, ca societate?”.

Și eu o să fiu în pădure, pusnic mâncător de veverițe și o să vă zic: „hipsterii. Io v-am zis acu 20 de ani să le spargeți rotulele și să-i tundeți. Voi ați zis că e gluma. Asta e.”

Și pizdelor. E în principal vina voastră. Că futeți bărbați stridenți. Bărbații sunt proști. Dacă văd că merge să fii strident și penibil și să fuți, o să fie și mai stridenți și penibili. Nu e în natura masculină să fii strident. Un bărbat trebuie să atragă atenția prin ce face și prin ce este. Nu prin haine ciudate, frizuri bombastice și eșarfe colorate. Nu ăsta e rolul masculului în univers.

O să vă întrebați peste 20 de ani de ce ați ajuns să mutați voi mobila prin casă, că bărbățelul tocmai și-a vopsit unghiile și nu vrea să și le strice. Și o să vă răspund ca mai sus, din pădure, cu jumătate de veveriță în gură:

„Io v-am zis că dacă futeți bărbați sensibili și parfumați, care se epilează pe cur și se duc la magazin să-și cumpere accesorii o să stricați complet rasa umană, că o să-și ducă genele de poponaut mai departe și o să dispară ălea care fac dintr-un mascul, mascul. Voi ați zis că-s simpatici așa, pensați și cu manichiura făcută. Asta e, ați stricat specia umană”

Bărbatu’ trebuie să miroasă a alcool și muncă. Să aibă o unghie bușită de la o activitate fizică și niște bătături în palmă. Trebuie să nu-l vezi când intră în cameră, dar trebuie să se întoarcă toată lumea spre el când vorbește. Cel puțin așa văd io problema.

Bărbatul nu se dă cu cremă de mâini când are mâinile uscate. Pur și simplu acceptă că are mânilie uscate. Dacă e să i se facă pielea de pe una scrum și să îi pice, se duce la doctor. Dar faptul că ai mâinile uscate nu e ceva atât de important încât să faci ceva în legătură cu asta, ca bărbat.

Și de-aia nu putem să avem și noi lucruri frumoase. Că voi permiteți să fie lucrurile altfel.

Spre exemplu dread-urile. Albul cu dreaduri e cel mai antipatic animal. Singurul motiv pentru care ai voie să ai dreaduri ca mascul e să fi adormit cu capul în coji de pepene. Nu ești jamaican. Nu ai părul creț și încâlcit. Oprește-te din a fi o pulă de om care imită o cultură din care nu face parte. Nu ne pasă că asculți reghe și fumezi ce crezi tu că-i iarbă da’ de fapt e cimbru cu legale. Arată penibil. Și e insalubru. Cari păr mort după tine.

Eu când văd un dârlău cu o freză exotică, mi-e antipatic din prima. Toată interacțiunea mea cu el e să-l provoc să zică ceva ce poate fi interpretat ca motiv să-i fut una.

Și vorbind de freze. Dacă ai freza aia, cu luat cu mașina în părți și mult mai mare sus, dat într-o parte cu spumă, gen țiganul de Alex Velea, ești un cocalar țigan bășit și sper să faci cancer.

loading...

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *