Bancuri de weekend :)

Politistul catre sofer:

– Va rog, sa coborati din masina!

– Sunt prea beat, urca tu!

 

Anunt:

Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni!

 

Conform statisticilor 93 % din oameni cand spala vasele, se gandesc: sa-mi bag piciorul, mai e si tigaia!

 

 

 

Maria il toooot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori.

Ea: poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?

El: pentru micul dejun!

 

 

 

Matrimoniale:

Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar… Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!

Sotul in fata monitorului, joaca un shooter. Sotia incercand sa-i atraga atentia:

– Asculta, dragul meu, pentru ce-ti trebuie acesti monstri cand ma ai pe mine?

 

 

 

Dacă prietena ta nu se mai epilează înseamnă că nu mai are pe nimeni în afară de tine.

 

 

 

Azi noapte, nevastă-mea mă întreabă:

– Și ce altceva ai vrea să mai faci cu trupul meu?

– Să-l identific în prezența poliției!

 

 

Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la mașină după ce ne-am despărțit.

Într-un fel a fost și vina mea pentru că aveam viteză.

 

 

-Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?

– La betie, dragul meu, la betie.

 

 

Într-un parc, stau pe o bancă doi tineri îndrăgostiți. Un bărbat se oprește în fața lor și se uită lung la femeie.

– Ești chiar nesimțit, spune băiatul de pe bancă. Chiar nu vezi că domnișoara e cu mine?

– Mă scuzați, răspunde bărbatul, dar trebuie să-i cer nevestei cheia de la casă..

 

 

Vin acasă într-o noapte  și soția mea îmi spune:

– Vezi că ai tricoul invers!

– Zici? am întrebat, privind în oglindă.

– Da, nu pot să cred că ai umblat așa toată ziua, arăți ridicol, mi-a răspuns.

– Să știi că mi s-a părut mie că e prea larg la gât. și foarte strâns pe talie.

 

 

Cred că autostopiștii sunt cei mai prietenoși oameni.

Am trecut pe lângă vreo zece în ultima oră și toți mi-au făcut cu mâna.

 

 

Doi amici:

– Am auzit că te-ai însurat, de ce?

– Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.

– Și acum?

– Acum vreau!

 

 

Doua Blonde:

-Ce inseamna Shut Up?

-Taci!

-Calmeaza-te doar intrebam!

 

 

Am avut un schimb dur de replici cu soția mea în timp ce ne pregăteam de divorț. Ea mi-a spus:

– Sa stii ca pastrez copilul, eu l-am nascut, este al meu !

– Nu este adevarat, nu-i al tau, i-am raspuns

– Cine dracu crezi că i-a dat naștere atunci? mi-a replicat

– Iti mai aduci aminte, i-am zis, in ziua in care s-a nascut, a facut pe el, si m-ai rugat sa merg sa-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!

 

Doi lacatusi stau de vorba:

– M-am angajat la o uzina si chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.

– Pai de ce?

– Am intrat in sectie si am strigat “Ioane arunca-mi o cheie de 32!”

– Asa si?

– Pai si de unde era sa stiu ca in hala aia erau 22 de muncitori pe care ii chema Ion?

 

 

Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.

 

 

Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.

Daca succesul continua, mai apar si altele…

 

Caut doamna serioasa pentru o relație serioasă,… în fiecare miercuri seara!

 

Bărbații care zic că locul femeii e la bucătărie pur și simplu nu știu ce să facă cu ea în dormitor!

 

 

SMS: “Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin… apartamentul este al nostru!”.

Răspuns: “Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt sotul ei.

Mai bine ia un bax de bere…Vin imediat. Miaaaauuu!”

 

 

– Fata, ce greutate ai?

– E un secret …

– Spune-mi, macar primele trei cifre …

 

Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu

consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie

gustos….

 

Respectați-vă părinții !

Ei au terminat școala fără Google și Wikipedia…

 

 

– Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?

– Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata…

 

Întrebare la Radio Erevan:

– Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?

– Un coniac înainte, si o tigară după.

 

-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele “Boule”?

-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!

 

 

Un nebun la brutarie:

– Domnule, a iesit painea din cuptor?

– Da.

– Si la ce ora se intoarce?

 

O tanara casatorita:

– Maine avem examen. Vine o femeie la curatenie. Sa vedem daca ne accepta . . .

 

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner

– Dom’le draga, ce is acelea fructe de mare?

– Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.

– Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupul is fructe de padure!

 

– Cum se numesc oamenii care stau la coada?

– Oameni de rand…***

 

– Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

 

-  Inseamna ca ai imbatranit atunci cand: – tot ce mai functioneaza, doare – ceea ce nu doare, nu functioneaza.

loading...

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *