M-am uitat la Viva Mamaia ca să nu trebuiască să vă uitați și voi

comentariu rapcea.ro: m-am spart de ras citind ultimul articol al piticului gratis. Ce mai ! Ne-a răzbunat pe toți 🙂 Drept pentru care am considerat că nu e corect să mă amuz de unul singur. Vă las să vă delectați cu linșajul literar-umoristic al celor mai scârboase personaje ivite din tomberonul trustului Mazăre-Pro :))

Sunteți curioși cum e melodia de promovare a stațiunii Mamaia cu Loredana, Alex Velea, Cabron și Mazăre Însuși? În același timp faceți spaimă de leziuni pe creier? M-am uitat eu să nu fie nevoie. Vă povestesc cu poze.

Loredana întră în scenă îmbrăcată ca o târfă spațială de pe planeta țiganilor. Pare total sigură pe ea deși are capul blocat într-un coș de gunoi homosexual. Zâmbește la noi sexi, de parcă noi nu știm că sub machiaj și efectele speciale care o întineresc cu 40 ani se ascunde o harpie decrepită. Se aude un acordeon cocălăresc pe fundal.

clip1

Brusc e îmbrăcată în costumul de baie a Power Rangerului alb.

 

clip3

clip2

Fericită, își fâlfâie draperia din bucătărie în fața palmierilor. Cu toate acestea se vaită „oi oi oi” de parcă ar fi primit un șut în labii.

 „Viva la mare viva ma ma mamaia”. Ok. Să ne ținem bine, se combină limbi mai ceva ca la curul lui Voiculescu la Antena 3, după program. „ 1 2 3 parangheliaaaa” Loredana ne demonstrează tuturor definitiv și irevocabil că știe să numere până la trei. Și intră și a treia limbă în ecuație: țigăneasca de periferie.

 

Mazăre apare cu o barcă de târfe. Probabil în spatele lui vâslește șoferul la barca cu cocaină. E prea mică barca să încapă și târfele și cocaina.

clip4

 

 

„vii cu nașul sau cu iahtul vii c-o biclă sau cu bacul mao mao ma”. Nu îmi dau seama dacă îl invocă pe Mao Zedong sau doar a fost versul mult mai lung decât capacitatea ei de a reține cuvinte și a dat-o în onomatopee la sfârșit.

 

„trafic pe autostradă toată lumea vrea să vadă mao ma mamamaia.” Simt din ce în ce mai mult că melodia e mai puțin despre stațiunea Mamaia și mai mult despre faza de acceptare de către Loredana a condiției de mamaie. Știm. Menopauza e un lucru greu. Dar asta e. Se întâmplă.

„o, o, și nu e nici un stres. E delirium tremens”. Duduie, nu cred că delirium tremens înseamnă ce crezi tu că înseamnă. E faza aia cruntă a sevrajului de alcoolic în care vezi pitici care te atacă. Nu mi s-a întâmplat dar pare stresant.

„uite luna uite caru’ uite vine salvamaru’”. Dacă omu’ care a scris versurile a stat pe ele mai mult de 2 minute pe un șervețel, într-o toaletă publică în timp ce se căca, eu îmi tai un picior.

 

Apare Cabron. Cine căcat e Cabron? Pare un fel de Guess Who al săracului. La fel de penibil dar mai puțin cunoscut. Arată ca și cum cineva a încercat să sculpteze un penis din cocă după care a venit mă-sa și de rușine a încercat rapid să-l facă să pară de fapt un cap de om cu niște ochelari de soare și un cioc.

 

„vamos a la playa” Uite, căcat, știu spaniolă din titlul unei melodii pe care am auzit-o în club în anii ’90. Celălalt cuvânt pe care îl știu în spaniolă e „macarena”, dar nu rima cu nimic. „nu e Miami, e Mamaia”. Clar, în pula mea. Văd și eu că nu e Miami. Căpitanul Evident. Nici Făurei nu e Miami, apropo. „că nu vezi la Saint Tropez carnaval ca la Mazăre. I se spune Ibiza de România, mai ales când începe nebunia, mai ales că ne place paranghelia”. Dar mai ales niciodată. Dar niciodată nimeni în tot Universul nu a spus asta. Cabron pare genul de trist care a auzit de Ibiza, Miami și Saint Tropez din melodii de pe MTV și le bagă în versuri poate crede vreun prost că el chiar a fost pe acolo.

Apare și Alex Velea, împreună cu Mazăre. Toți trei se uită spre tine ca și cum te invită la petrecere dar nu par genul de oameni cu care ai vrea să petreci. Par mai degrabă niște oameni de la care poți să cumperi un telefon la sh și un cadru de bicicletă. Vino cu noi într-un colț ca să vorbim despre cum agățăm gagici toată noaptea fără realmente să o facem.

clip5

Și cântă Mazăre. Mai prost decât mine. Cred că e singurul om din lume care cântă mai prost decât mine. „să înceapă carnavalul. Face cinste salvamarul”. Nu înțeleg obsesia asta cu carnavalul. A tras cocaină până a rămas fixat pe carnaval.

Skip un minut că nu-s chiar așa de masochist.

 

După care apare Alex Velea și nu înțeleg nimic. Pentru că vorbește în bumșakalakalexveleză. Țiganul pitic și-a inventat o limbă pe care o înțelege doar el. Sunt prea bătrân să fac traduceri. Așa că vă las o poză cu Alex Velea care ne arată cum se suflă în prepuț. Cred că băiatul ăsta are mai multe cuvinte tatuate pe el decât cuvinte citite.
clip6

 

Și Loredana apare în alt costum ridicol da’ mi-e lene să apăs pe printscreen. După care se tot repetă același rahat până se termină.

Gata. Ajunge. Nu intrați să o vedeți de curioși, că asta e capcana. Și știu că e plagiată după altă melodie proastă croată sau ceva de anul trecut. Nu intrați să o ascultați că e proastă și aia. Și în nici nu caz nu intrați să le ascultați pe ambele ca să vedeți asemănările pentru că asta pe bune e capcana. Special nu a zis nimeni că e cover ca să facă trafic din melomani amatori care vor să identifice asemănările.

De fapt ca să fiți siguri nu mai dați click pe nimic. Niciodată. Și ieșiți din casă.

sursa: piticgratis.com

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *