5 LECȚII PENTRU INFRACTORI ÎNVĂȚATE DE LA SUSȚINĂTORII LUI BECALI

Foto: mediafax.ro

Până la ora la care citești asta s-au strâns lejer 50 000 de like-uri pe pagini de susținere ale lui Gigi Becali, acest martir al nației pe care soarta mâhnitoare l-a dus la pușcărie. Nu vă panicați. E masa critică de idioți care se strânge să protesteze, oricare ar fi cauza. Dacă mâine s-ar descoperi nemurirea și sensul vieții, 50 000 de români ar behăi pe internet să ne oprim din chestia asta cu răspuns la întrebări, pentru că ei nu și-au pus întrebări niciodată. N-au ei nevoie de așa ceva. Oricum era mai bine pe vremea lui Ceaușescu, că avea toată lumea casă și loc de muncă. Sigur, dacă citești comentariile lor analfabete și lipsite de logică, te întristezi. Că na, oamenii ăștia au drept de vot în țara ta. Dar, dacă ai veleități de infractor, înveți cum să fii un infractor iubit de public. În cinci pași simpli.

1. Fură de la stat, nu direct din buzunarul oamenilor și nu se supără nimeni.

Idiotul vede statul ca pe un dușman. Se bucură când cineva ia bani de la stat. Statul nu are nicio legătură cu buzunarul lui. Idiotul nu înțelege că statul suntem noi.

Să-ți explic. Salariul tău este impozitat în medie cu 27%. Asta înseamnă că pentru fiecare o sută de lei pe care îi vezi în mână, dai 27 de lei la stat. Din ce rămâne, trăiești. Dar nici ăia nu sunt toți ai tăi. Că orice produs are în prețul lui inclusă o taxă la stat. TVA-ul. 24%. Deci dacă tu cumperi un cârnat cu 124 lei, vânzătorului i-ai dat de fapt doar 100. Ăla e prețul cârnatului. Restul se duce la stat. Cu ciupeala din salariu, ciupeala din cheltuieli și un calcul de bun simț ajungi la concluzia că pentru fiecare leu de care te bucuri, aproape un leu se duce la stat. Și ăsta e statul. Jumătate din banii noștri. Ăia din care se fac școli, străzi, spitale și polițiști. Toate chestiile ăstea sunt ale noastre, construite cu ajutorul nostru. Noi suntem statul.

Statul nu e dușmanul. Inamicii sunt băieții pe care idioții îi aleg să aibă grijă de banii noștri. Iar dacă un produs al statului valorează zece milioane de euro și un politician deștept i-l vinde lui Becali pe o sută de mii de euro, o oaie și o șpagă de două sute de mii de euro, noi suntem ăia care ieșim cu 9,9 milioane de euro pe minus. Dar idiotul nu vede problema așa. Nu are simțul proprietății. Nici nu înțelege că ăia sunt banii lui, pentru că nu i-a văzut niciodată. Nu i-a luat nimeni direct de la el din mână. Așa că atât timp cât furi de la stat, idiotul nu o să se supere.

Vezi genul ăsta de gândire în reacția clasică a prostului la acest eveniment: „Huidu a omorât trei oameni și nu face pușcărie și Becali a ajutat oameni și face”. Aparent să omori accidental trei oameni e mai grav în fața legii decât să furi intenționat de la 19 milioane de oameni. Dar furtul se iartă oricum, dacă faci treaba de mai jos.

2. Dă înapoi la idioți 5% din ce ai furat.

Idiotul are o memorie scurtă. Dacă îi iei o sută de lei din buzunar, după care îi cumperi o ciocolată, te va considera un tip valoros, care își ajută aproapele. Să te vadă lumea cum arunci cu dolari în cerșetori. Plătește-i copilului din Vaslui născut cu trei mâini și un picior operația de transformare a unei mâini în picior. Apoi angajează-l antrenor la Steaua.

Gesturile grandioase, deși procentual nu se apropie nici pe departe de daunele făcute, prind la proști. E ca la loterie. Sigur. Omul a luat câte zece lei de la fiecare, dar unii dintre noi pot câștiga 20 de lei! Nu e bine să fii ăla căruia Becali îi dă 20 de lei?

3. Construiește biserici și investește în fotbal.

Bisericile la noi sunt ca pilonii de la protoss, din Starcraft. Dacă treaba merge prost, trebuie să mai construiești niște biserici. Sigur, treaba va merge la fel de prost în continuare, dar toată lumea te va considera un băiat de comitet. Poporul român e un popor cu frică de Dumnezeu. Bisericile nu-l ajută cu nimic, dar simte el că trebuie să fie foarte multe. Românul adună biserici cum adună pițipoanca pantofi. Și dacă ai venit la român cu o pereche de biserici, imediat te lasă să i-o tragi. O să fie convis că meriți să ți-o sugă. Uite ce biserici frumoase i-ai dat.

Investește în fotbal. Masculii de la noi sunt extrem de pasionați de acest sport. Poți să fii și Hitler, dacă ajungi patron la Steaua și le aduci cupa și campionatul, o să te lingă pe pantofi toți suporterii înrăiți. Adică vreo 10% din populația țării. Pentru că fotbalul e mai important decât tâmpenii ca stat, lege, corupție și prostii de genul.

4. Dacă ești prins, fă drame și idiotul va empatiza cu tine.

Scoate-l din beci pe copilul cu mâna-picior să plângă și să mărturisească cum i-ai reparat existența. Idiotul va gândi că ar fi putut și el să se nască cu trei mâini și un picior și că l-ai fi ajutat și pe el. O să te vadă ca pe un om de aur, că ipotetic i-ai salvat viața.

Nu uita familia. Arată-le idioților cât de mult suferă nevasta, copiii și vânzătoarea de la butic că tu o să faci pârnaie. Toți oamenii au nevastă, copii și vânzătoare de butic. O să empatizeze cu tine. O să simtă că așa ar putea păți și ei, să ajungă la pușcărie departe de familie. Fără să-și dea seama că nu au de ce, pentru că ei nu sunt milionari și ei nu au furat.

5. Fii foarte idiot și idiotul te va vedea ca model în viață.

Becali este iubit de idioți, că e exact ca ei: semianalfabet, plin de idei fixe, habotnic și țăran la suflet. Singura diferență dintre Becali și băiatul de la florărie sunt banii. Dacă băiatul de la florărie ar avea banii lui Becali, ar face și ar spune exact aceleași chestii.

În niciun caz nu visează vreun idiot să ajungă Bill Gates. Să vadă lucruri, să înțeleagă lucruri și să folosească parte din bani pentru avansat medicina sau alte tâmpenii care împing lumea înainte. Idiotul vrea să spargă semințe lângă un leu de marmură aurită și să-și cumpere echipă de fotbal. După care să se ducă la televizor și să spună tot ce îi trece prin capul lui sec în legătură cu subiecte pe care nu le înțelege.

Becali e visul secret al tuturor idioților. Avatarul lor. Idealul lor de existență. Normal că o să-l iubească. Peaceastă pagină sunt oamenii din lista voastră de prieteni care îl susțin pe Gigi Becali. Idioții descriși mai sus despre care nu știați că sunt atât de aproape de voi.

Citește și:

Ghid de fapte bune: Cum să furi, fără să furi, ca Victor Ponta

Cele 7 sinucideri ale lui Adrian Năstase

sursa: vice.ro

loading...

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *