Două tabuuri

Pentru că suntem un neam de țărani, cu o țară care a devenit stat unitar, național și indivizibil abia de o sută și ceva de ani, avem încă un strat gros de mentalități primitive, sub spoiala noastră de ”cetățeni europeni” care s-au învățat cu audi-uri și merțane și musai vacanțe la turci și prin Dubai.
Ca să mă explic, voi aborda astăzi două tabuuri, două zone interzise la românul neaoș. Sexul și… sănătatea mintală. Cea mai mare jignire pe care o poți aduce unui român este (înafară de înjurăturile de morți și de mamă) să îl faci impotent sau nebun.
Nu o să găsești în ruptu capului un bărbat în România care să recunoască că ”are o problemă” când vine vorba de sculatul pulii. Toți se dau virili, afișează o superioritate de macho când abordează cineva subiectul, fac mișto-uri și… trec la alt subiect repejor.
La fel și cu problemele psihice. Doamne ferește să îi sugerezi unui român că are o problemă și că ar fi bine să frecventeze un psiholog, ceva. Parcă îl trimiți la tăiere, imediat se zbârlește la tine: ”da ce, crezi că am vre-o problemă !? N-am nimic, n-am nevoie de psiholog”. În opinia generală, e rușine să te duci la psiholog că înseamnă că e ceva în neregulă cu tine, ești ciudat; și că oricum nu te-ajută la nimic. Că doar se știe că la psiholog merg ăia prin filme și stau lungiți pe canapea, la palavre cu un ciudat cu ochelari, care le notează fanteziile. Și-așa se face că avem plină țara de depresivi, lunatici și obsedați care ”sunt ok” pentru că, nu-i așa, psihlologul oricum nu poate înțelege ce probleme au ei.
Interesant este că, atunci când abordez chestiunea afrodisiacelor într-un mediu masculin, brusc bărbații se contractă de parcă le-ai dat un șut la coaie și evită subiectul, ne-scăpând ocazia să mă persifleze că ”ei n-au nevoie”, că lor ”li se scoală” bine-mersi. Când văd atâta ignoranță, le explic răbdător că afrodisiacele, tonicele sexuale nu sunt pentru sculatul pulii. Sau, nu toate. Unele sunt pentru calitățile pe care le conferă actului sexual. Și aici deja pierd jumătate din auditoriu, care consideră că dacă s-a sculat, gata, treaba e pe jumătate făcută, hâța hâța dai din fund maratonic până la finiș, care e orgasmu.
Cealaltă jumătate însă, cască o ureche spre subiect, așa, discret. Când începi să le explici că o plantă afrodisiacă sau un produs poate fi folosit nu ca să îți scoale bărbăția ci ca să diversifice senzațiile, trăirile, devin brusc atenți.
Spre exemplu, eu folosesc afrodisiacele pentru a diversifica stările, pentru a menține relația plină de atracție și culoare, departe de monotonia în care trăiesc alte cupluri. O doză de damiana la femeie spre exemplu, luată cu cel puțin jumătate de oră înainte de actul sexual, îi va da o stare de transfigurare și romantism de parcă atunci face pentru prima oară amor cu tine.
La bărbat, o linguriță de polen sau ginseng dimineața, pe stomacul gol – în ziua în care faci amor – are efectul pe care soarele strălucitor îl are asupra stării de spirit, după o săptămână mohorâtă. Prospețime, culoare, bucurie, poftă de viață, energie.
Dacă vrei să lași o impresie de neuitat și ești cu o femeie nouă și nu vrei să dezamăgești, recomand pastilele chinezești chaojimengnan, produse de compania germană farmaceutică OTO. E drept, la noi nu prea găsești originale (care trebuie să aibă gust dulceag, nu amar !) ci doar din cele contrafăcute chiar de chinezi, cu cialis/viagra.
O singură pastilă are efect 3 zile, principala calitate a acestui produs (ce conține în principal corn de cerb și iarba caprei) fiind acela că oferă un control asupra energiei sexuale, dar și o mărire semnificativă a penisului, foarte apreciată de… cunoscătoare (care devin astfel, re-cunoscătoare).
Prietenii mei mai cunosc, tot prin intermediul meu, un alt soi de pastilă, celebra ”pastilă verde”, produsă de o companie chinezească dintr-un soi de ferigă sau mușchi de piatră ce crește la altitudine, prin Tibet. Beleaua cu această pastilă verde este că produce creșterea tensiunii arteriale, similar cu  pastilele chinezești chaojimengnan falsifcate (alea originale nu produc acest efect secundar). Adică, dacă ai tendințe către hipertensiune, te înroșești la față, te poți chiar umfla la față și simți că inima îți bate cu putere -  ceea ce e cam nașpa, că e clar că suprasolicită niște chestii.
Meritul incontestabil al acestei pastile verzi este că penisul ajunge să arate, comparativ cu forma ”sculată” anterioară (fără pastilă), precum un campion de culturism la Mister Olimpia, față de o slăbătură care n-a tras în viața ei de fiare. Adică se mărește la maxim, se umflă venele pe ea de zici că stă să pleznească. E bună de folosit pentru ”one night stand” sau primă impresie deosebit de favorabilă ;)
Apoi, mai este, ”pour les connaisseurs”, pastila de tribulus terrestris cu zinc, produsă de cei de la FarmaClass. Eu de obicei, cand vreau o seară ”deosebită”, iau două pastile dinastea, și două de maca. Maca dă o senzație de forță și vigoare, dar și de amplificare a plăcerii.
În fine, mai sunt multe alte chestii bune de luat înainte de partida de amor, care te fac să te simți ca lumea. Mulți încearcă iarba (care dă și un anumit control, și trezirea simțurilor – anumite soiuri – căci altele dau somnolență și amețeală), alcoolul sau, pur și simplu ciocolata.
La o astfel de discuție ”între bărbați” se trezește mereu câte unul să-mi dea dreptate, gen că a încercat și el un ”afrodisiac” odată. Când îl întreb, povestește că în Turcia, când s-a dus cu iubita, și-au făcut cadou o partidă de sex cu coca, în care el și-a trasat o linie de cocaină pe penis și cum amândoi s-au simțit cuprinși de o energie și o plăcere mult mai intensă.
În fine, am auzit de experiențe amoroase pe efedrină sau pe extazy, care cică sunt cele mai mișto, dar o să revin cu o continuare mai încolo.
Ideea e că afrodisiacele nu se iau pentru scularea penisului, sau, nu numai pentru asta, la fel cum mersul la psiholog nu se face doar pentru că ai o problemă emoțională sau ești dus cu capul. Anamneza, călătoria interioară ghidată cu ajutorul unui psiholog bun poate constitui o cale de auto-cunoaștere a propriului univers interior la fel de valabilă ca și meditația sau alte practici spirituale.
loading...

17 thoughts on “Două tabuuri

  1. Hai ma lasa-ne cu aburelile astea! Numai nebunii merg la psiholog. Asta e clar
    Si apoi, aia e meserie? Fss. In realitate psihologii astia sunt doar niste bieti voyeuristi emotionali, care se excita intelectual inotand in ascunzisurile sufletesti ale naivilor care vin la ei in cabinet

  2. Tre sa fi tampit ba sa mergi la psiholog, cand meastru’ Bivolaru a spus clar, ca o partida de sex cu continenta face mai mult decat ani de terapie psihanalitica!
    O p..a erecta si nesloboda vindeca orice! De fapt, toata suferinta planetara transgenerationala ar putea fi vindecata intr-o singura zi, daca s-ar organiza o orgie mondiala generalizata a la Misa, sub coordonarea tantricosului Bivolaru.
    Buddha nu avea p..a ma, de aia o tot dadea cu “suferinta inerenta existentei umane”. Blah, blah, blah. Noroc ca s-a nascut maha-tantricosul Bivolaru si a intors din nou roata Dharmei, aducand noul mesaj: secretul libertatii nesfarsite si al eliberarii definitive din ghearele suferintei nu consta in zeci de ani de retrageri meditative, cum fac orientalii aia tampiti, ci consta in sexul neslobod! Cat mai mult, cat mai des, cat mai divers. Dovada? Uita-te la Bivolaru! Desi are 62 de ani, arata ca un pusti de 20 de ani, si pe deasupra mai are si toate siddhisurile posibile si imposibile

  3. Si apoi, hai sa o luam logic: esti interesat de afrodisiace, faci elogiul psihologiei, si pe deasupra ai mai mers si pe la budhisti. Concluzia e clara: nu ai p..a ma! Tot articolul asta, e doar o incercare inconstienta de a-ti justifica intr-un mod “telectual” impotenta.

    Puna ma baiatule mana pe developer si lasa prostiile astea, auzi?

  4. O completare daca imi este permisa: toate sida-surile posibile si imposibile si 2L/min nasal cannula.

    Pustiul de 20 de ani refuza o retragere publica pentru a se ingriji si continua un absurd abuz asupra unor spectatori ametiti de cat de fenomenali sunt, in spatele lor carand pumni, picioare si blesteme in primul rand mamelor ramase acasa.

    Ecce sobolanus!

  5. Ce se trage din pisica,soareci mananca.Cam asa si cu Rapcea(ca si mentorul lui de suflet cu nume de cornut)-ai tendinte enciclopedice.Te pricepi bre la toate,acum si la afrodisiace?Si apoi,ce e obsesia asta sa te tragi de ea pana se face ca-n filme dalea cu negrii?N-am intalnit misan sau exmisan care sa nu aiba obsesia falusului propriu.De parca cresteti un copil care musai trebuie sa ajunga cineva in viata.

  6. Mie mi se scoală și când bate vântul. Să vină fetele.

    :Roses-are-red:

  7. Uite de ex Neele ar putea face o vizita la psiholog sau loaga, sau la o p**a.

    Draga ce ii cu tine scrii prostii dupa prostii sau sa zic aberatii cum imi place sa zica la mosu bivilica?

  8. Thank you! Thank you very much!
    Didn’t want to steal the show today on Rapcea’s site but, one thing to remember, you can’t copy and copy and then copy some more from someone else’s work without that person’s approval no matter how stupid and full of bullshit it looks.
    Kisses on the mike and let the party start!
    https://www.youtube.com/watch?v=V5qT8EgSW7w
    Life ought to be beautiful at least.

  9. Si o scurta cugetare legata de explicatia data expresiei “iadul pentru piele” – a calatori pe cat de repede posibil.

    DEAL! Vreau haine de piele! (Geneza 3:21 Si DOMNUL Dzu facu haine de piele pentru Adam si sotia sa si ii imbraca in ele.)

  10. Neele, s-au terminat pastilele compensate? Daca da, trebuie sa iei din cele verzi, dua cum zice mai sus MR.

  11. @Neele muzica aia postata de tine e cumva ceva muzica de spirala incarcata triplu energetic de bivolaru? Iar imaginile sint cumva aspecte percepute in meditatiile misanilor sub directa sustinere si exemplificare a stapinului absolut care nu e dumnezeu ci stim noi cine?

    Apropo de Dumnezeu.. o pretena mi-a povestit cum s-a lasat de misa…venise instructorul sa ii faca nu stiu ce exemplificare sustinuta de mahestru….si i-a soptit la ureche ca o mantra:
    Grig este Dumnezeul tau…asta a fost picatura ce umpluse paharul fetei respective;cind aud povestiri din astea, doamne ce ma bucur ca am plecat din misa….

  12. [@Neele muzica aia postata de tine e cumva ceva muzica de spirala incarcata triplu energetic de bivolaru? Iar imaginile sint cumva aspecte percepute in meditatiile misanilor sub directa sustinere si exemplificare a stapinului absolut care nu e dumnezeu ci stim noi cine?]

    ABSOLUT!

  13. Si da, energia triplu incarcata s-a prea virusat de ieri si pana azi de la scrutinurile si testele la care a fost supusa. Poate data viitoare.

  14. @sinergicus.
    [Grig este Dumnezeul tau…asta a fost picatura ce umpluse paharul fetei respective …]
    Acum inteleg. Fara prieteni si/sau familie esti o prada usoara pentru astfel de fiinte care nu accepta “nu”.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *