Aspirina săracului

Mă sună ieri un amic să mă întrebe de una alta, că așa am rămas eu birou de informații juridice și consultanță prin telefon, dar evident că nu putea să înceapă direct, ca bădăranul, cu ce îl interesa. Așa că mă întreabă ce mai fac.

Când un om deschide o conversație la telefon întrebând ce mai faci, de obicei știi, măcar din tonul vocii, că o face ca introducere, că de fapt e un stereotip verbal, o întrebare automatică, golită de sens, la care de obicei se răspunde cu invariabilul “bine”.

Numai că eu sunt un om îngrozitor, căruia îi place să își chinuie amicii, să-i facă să plătească (moral măcar !) pentru timpul mâncat la telefon și informațiile juridice oferite.

Așa că atunci când prietenul m-a întrebat ce mai fac, i-am răspuns cu voce stinsă:

– ce să fac ? uite că am răcit. M-a prins o gripă…

De obicei un astfel de răspuns ia prin surpridere și uneori chiar zăpăcește interlocutorul. E ca și cum i-ai cere înțelegere, compasiune, când de fapt el e acela cu interes, cu probleme arzătoare de rezolvat, care are nevoie de lămuririle tale, motiv pentru care n-are chef de smiorcăielile tale.

Lungirea introducerii interpunând o mică întârziere între el și răspunsurile pe care vrea să le afle îl enervarează, așa că îți răspunde sarcastic, gen:

– păi, folosește și tu aspirina săracului și nu mai răcești !

Evident, individul se crede spiritual ! Alege ca în loc de compasiune să te ia în bășcălie, o bășcălie pe care dacă o analizezi, spune multe lucruri despre respectivul.

În primul rând, e genul de individ care crede în mituri tantrice a la MISA, ce pun sexul pe piedestalul panaceului universal.

Sexul drept rezolvare a tutulor problemelor. Ești răcit ? Sexul (eventual cu continență !) stimulează sistemul imunitar și nu mai răcești. Ești obosit ? Sexul te energizează. Ești trist ? Sexul eliberează chestii gen endorfine și te înveselește. Ești plictisit ? Sexul… Ești prost ? Cică te deșteaptă, dacă e tantric și duc energia la creier. Aici am dubii, la câți proști și proaste tobă de continență sexuală am văzut la MISA.

În fine, ideea e că omul îți propune soluția-supremă-totală-și-eficientă-împotriva-oricăror-probleme-de-sănătate și mai ales împotriva răcelii. Și ca s-i dea și greutate, se mai dă și pe el exemplu, zicând:

– uite, eu spre exemplu, nici nu mai țin minte de câți ani nu am mai răcit, pe când la tine, văd că la fiecare câteva luni ești răcit.

Cu alte cuvinte, el îmi transmite decodificat mesajul:

băi pulă bleagă, uite la mine: dacă mă coțăi des, sunt sănătos tun. Ceea ce, conform credințelor mele tantrico-religioase, spune despre tine că tu ești o labă de om, care face sex pricăjit, din an în paște, spre deosebire de mine care o ard ca iepurele în călduri. Vezi ce macho sunt, față de tine ? Fă o plecăciune în fața masculinității mele imens-colosale care se pișă pe masculinitatea ta de mascul cu pula mică și nefolosită.

La o astfel de continuare arogantă, el s-ar aștepta să mă scuz, să afirm că de fapt eu fac sex la fel de mult ca și el, dar probabil că nu îl fac la fel de bine de mă tot îmbolnăvesc (din nou avantaj el), sau să recunosc că nu fac la fel de mult ca el și deaia sunt cum sunt (avantaj el din nou !).

Eu însă am preferat să răspund inocent cu o întrebare:

– Dar tu de unde îți cumperi aspirina aia ?!

Respectivul se blochează la faza asta pentru o secundă, apoi o dă pe glumă:

– aspirina săracului nu o găsești la farmacie măi, o găsești la tine în dormitor, cu femeia ta.

Dar deja, când îl faci să își explice apropo-ul, e clar că a căzut de fraier, și astfel respectivul simte nevoia să treacă pe repede-înainte la problema pentru care sunase.

Câte nuanțe, intenții și dedesubturi conține un dialog banal de câteva cuvinte dintre doi masculi moderni ! Și știți care e treaba cea mai tristă ?! Că de multe ori în această luptă de afirmare a masculinității, cei care o inițiază nici măcar nu sunt conștienți de ceea ce fac, de resorturile intime care le declanșează replicile.

loading...

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *